ラベルに騙されない

ラベルに騙されるな

〜物事の本質を見極める力を持て〜

ニッカウヰスキー創業者竹鶴政孝氏の名言

PRESIDENT　2015・5・18号より（プレジデント社）





仙台には、ニッカウヰスキー工場があります。

子供の頃見学したようなしなかったような・・・記憶が曖昧。

私はウイスキーを買う時は、仙台の名産ということで

ニッカウヰスキーを買うようにしています。

仙台にいらっしゃった時には、是非、工場見学してみてください。

お酒の試飲もできるようです。ニッカウヰスキー工場はこちら





記憶が曖昧なのですが、父がウイスキーが好きだったので、

子供ながらにペロリとなめた記憶、そして、何か知らないけど、

小学生の遠足の時に、珍しくバスに酔ってしまって、

その時に、私の記憶が正しければ、先生が

「車酔いした時はウイスキーを飲むと言い」と言って、

ウイスキーを飲ませられたことありました。

普通、する？笑　昔だからこそ許された行為ですね。





大人になった今、味はいいとか悪いとかは、

よくわかりませんが、何となく、ロックで飲んでみたり、

最近はストレートで味を確かめながら飲むことを覚えたり・・・





そんなこんなを思っている時に、定期購読している今月号の

プレジデントに、ニッカウヰスキーの創業者、

竹鶴政孝氏のお言葉を見つけ、記事を読ませて頂き、

感銘をうけていたところです。記事を引用させていただきますと、





ウイスキーの品質はラベルによって

保証されるものではない。

大切なのはもちろん中身だ。

ラベルの情報に左右されることなく

自分の味覚の基準を持つことが大切

とありました。





これは、私も常々そう感じています。

情報操作という言葉があります。

世の中の情報は本当に操作されています。

またもっと身近なことで言えば、仕事に関しても、

人間関係においても、廻りの情報とか、

見える情報などで人は判断しがちです。




何かを判断する時に、自分の直感を使わなくなり、

目に見える情報、耳に入る情報だけを信じてしまい、

結局、それらに騙されてしまうことがあります。





物事の本質と言うのは、

大抵の場合目に見えないもの。





もちろん、本質の部分が表面化することもありますが、

それはいつもアンテナを立てておかないと、

簡単に誰か有名だからといって、迎合してしまったり、

みんながいいと言っているから、いいんだ、

というふうに流されてしまうことがあります。











竹鶴氏が言った「ラベルに騙されるな」は、

すべてに適応できると思うのです。

例えば、人を見る時に、いい車に乗っているとか、

いい所に住んでいるとか、ブランド物を身につけているとか、

美人だとかかっこいいとかという、ラベルに騙されてしまい、

一番大切なところを見過ごしてしまわないよう、

気をつけたいものです。





探すのやめた瞬間、運命の人はやってくる、

の本でも書きましたが、相手を見る時には、

全部素っ裸にした時に、相手に何が残っているか？

何が見えるか？ということ。











ということで、物事の本質を見極める洞察力、

直感、潜在意識を活用して行きましょうね。

潜在意識の活用法はブログテーマの「美人の潜在意識」を

ご覧になってみてください。３７０記事以上あります。

きっとあなたに必要な情報が見つかると思いますよ。





定期購読しているプレジデント今月号、よかったです。

タイトルは、「金持ち夫婦とビンボー夫婦」

非常に興味深かったです。









子育てしている女性と、していない女性とでは

幸福度が違うことについての調査結果が載せられていました。

また別の時に気が向いたら扱います。

↑　気が向いたらって、すいませんねー。アバウトで　笑



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しつこいようですが、新刊「人生が思い通りになるシンプル生活」

の本が、またまたまた増刷になりました。

３刷り目7000部の増刷で、４万部達成いたしました。

発売日からたったの１０日でのことなので、すごいこっちゃ状態です。

このたびは、王様のブランチ効果もありかもです。

１位のランクインは初めてのことでもありましたので。










発売同時に読者様の多くがサイン本を求めてくださったからです。

それが話題となり、ランクインしたり、Facebookで

UPしてくださったりと、皆さんの応援のおかげです。





本が広がるとうれしいのは、編集者さんの努力が報われたことや、

出版氷河期と言われている中で出版社が

喜んでくれることがとてもうれしいです。

私本人は、書店に自分の本が置かれていても、

人ごとのような、いつもそんな気分で眺めています。

処女本の時から未だにそんな感じ。





本離れが進んでいますのでね、そういう中にあって、

紙の印刷物を手にするお若い方がいらっしゃるのもうれしい。

もうこれ以上書店も出版社もつぶれてほしくないな〜、と、

本に救われた人間としては強く思う次第でした。

ではまたね。

真の友とは・・・

真の友とは

何かをしてくれるだけでなく

友に何かを「しないこと」でもある





友の嫌がることをしない

友の考えを変えようとしない

友の人生の学びを奪わない

友の笑顔を奪わない

友の決定権を奪わない

友の価値観を否定しない

友の決定を非難しない

友をコントロールしようとしない






そして、真の友とは

悲しみを共有するだけでなく

友の喜びとすることを

共に喜べる人のこと





もし、一生のうちに一人でも

そんな友に出会えたならば

それは大きな宝である




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マイケル先生のチラ見。








マイコー先生のチラ見は健在です。

捨て猫出身のマイコー先生の物の見方は達観しておりまして、

私のメンターでもございます。

ちなみにモモは私の心の友です。




話はちょっと変わって、昨日のアメブロのコメントを読んで

涙がジワワ・・・となりました。コメント欄には

「本当に辛いときにあなたに出会いました。

まだ辛い中ですが、あなたの言葉は私にとって光になりました。

ありがとうございます。」





つらいですか・・・

でも大丈夫！とエールを送りたいです。

つらい時の渦中は、本当に床を転げ回るほどつらい。

唇を強く噛みしめて、血がにじんで血の味がするほどつらい・・・

でも、大丈夫。全部、予定通りです。そのつらさでさえ、

あとできっと、その経験は自分の人生の中では必要なことだった、

と思える日が必ず来ます。あなたのために、そして

つらい渦中におありの方のために、画像貼ります。












さあ、一週間が始まります。2015年４月最後の週です。

健やかに楽しくお過ごし下さいね。ではまった明日〜！

傷つけられた・裏切られたの他責思考の罠

今日の記事・・・キツいかも。

・・・って実は、キツいってまったく思っていないんですけどね。

でもある人にはこういう記事、キツいみたいです。

何かのきっかけになれば幸いです。





他人責任

自己責任





いつも自分の身に起きたよくないことを他人のせいにしている人は、

何事においても、誰かに何かをされたなどと思いがち。

どんな嫌な感情になったとしても、相手によって

その感情にさせられたのではなくて、

自分がその感情を選んだのです。





外的な要素は、トリガーになったとしても、

そのあとの感情を選んでいるのは自分です。





ここに納得していないと、今日のタイトルにあるように、

私は○○さんに傷つけられた、

私は夫に（妻に）裏切られた、

と思い、人を恨む気持ちをふつふつと持ち続け、

そのまま負の感情に飲み込まれ、不運になって行くのです。





しかし、自ら選んだ感情である、と理解した時に

誰も責めようとはしません。そこでストップするのです。

ああ、自分がその感情を選んだのだな・・・しゃーないな。と。





しかし、他人にされたと思い込んでいますと、

その負のエネルギーは、相手が受け取らない限り、

自分の中に混在し、その負のエネルギーはあなたを蝕むのです。





自己責任と割り切るか、もしくは相手を許すとかという

選択をしない限り、ずっと負のエネルギーが残り、

運気低迷、体調不良、メンタリティーの低下、

恨みつらみ憎しみ・・・なんちゃらかんちゃらの

負のスパイラルへようこそ！！！イタタタ・・・になってしまう。





いいですか？

要点はこうです。





傷つけられたのではなくて、

傷ついたのです。自ら。

または傷つく、ということを選んだのです。

裏切られたのではなくて、

裏切られたと思っただけです。自分が。





物事の解釈や意味付けは、すべて自分で出来るもの。

いちいち人のせいにした意味付けは、

思考を複雑にしているだけ。





どうしてあの人はあんなことを言ったのだろう？

なぜあの人はあんなひどいことを私にしたのだろう？

どうしてあの人は・・・なぜあの人は・・・





全部違います。

全部、自分です。

自分が、人のせいにすることで正当化したいだけ。

どうしても人のせいにしたがる他責の人生・・・





そういうつらい気持ちを汲み取って欲しくて

誰かに心のうちを話すのはOKだとしても、

自分がされたと勝手に思い込んでいるそのことに

同情を引くために、あちらこちらにそれらを言いふらすと

どんなことになると思いますか？こわいことになるよ〜。





ついこの前もねたみの記事でお伝えしましたが、

量子力学で言えば、意識が向いたものが現象化する、ということ。

自分で私は傷つけられてかわいそう、という部分への意識、

さらに他の人からも、あの人は傷つけられてかわいそう、

語れば語るほど、傷つけられてかわいそうなことが現象化していきます。





それって、結構つらいもの。

全部、自分が選んだのだ、と思えば、

他人なんてどうでもよくなります。




石につまづいて転んだままで、

立ち上がりもせず、この石のせいで私は転んだ！

この石を置いた人が悪い！と立ち上がりもせずに

わめいているのと似ています。それよりも、

石につまづいた自分の責任、と思ってさっさと立ち上がって

起きて前に進むでしょう？人間関係のトラブルなんかも同じ。





自分の感情や解釈、そして意味付けは

全部自分でしていると思うと、もう誰にも

コントロールを許していません。

だって、自分の人生、自分がコントロールしているのですから。





いちいち、人にどうこうされて、傷ついただの

裏切られただの言っている人は、自分の人生他人任せの

他人にコントロールされていることに気付かないもの。





物事をいつも、自分フィルターでしか見ておらず、

客観的に物事を見ることができない、

狭い視野になってしまいます。





ま、解釈の仕方ですが、他人に○○させられた、

と言う考え方は、行動力の低下、モチベーションの低下、

苛立ち、憎しみを生みます。面倒だよね？そんな考えは。

そういう解釈はいるの？いらないの？

いらないと思ったら、捨てればいいだけです。シンプルでしょ？





例えば夫が浮気したことで夫の性ばかりにする妻がいますが、

本当に夫のせいだけ？

夫の注意を引いていられなかった自分の責任。

そして、そんな浮気夫を選んだのは誰か？

そう、自分です。本当に本当に本当に夫が嫌ならやめればいいし、

それでもその人と一緒にいたいと思うならば、

夫のせいにしないで、自己責任として妻として

やれることをやることもできるし。





さて、キツい記事だったでしょうか？

私は自分の記事にまったくキツさを感じたことがないのですが、

先日、編集者に、「ワタナベさんのブログは、優しさもあり、

愛もあり、時に厳しいお言葉もあり、本当に素晴らしい」と

お褒めの言葉をいただいたのですが、私的には「ん？」と思ったのが、

「厳しい？厳しいこと書いてありますか？」とまったく自覚無し。笑





愛込めまくっているので、厳しいとかキツいとかは

書いててまったく思ったことがなかったのですが、すべては投影。

読み手にとっては、まるで叱られているような

気持ちになるのかもしれません。





ついでにいえば、叱っていません。

あなたを変えようともしていません。

この場は、ただ単に私の価値観を表現している場です。





私ごときが、あなたを変えようとか、あなたに良くなって欲しいとか、

あなたを幸せにしたいとか、世界を平和にできるだなんて

1ミリも思っていませんで、ただたんに価値観信念を表現しているだけ。





私は私の好きなように生きるだけです。こんな風に生きているよと

ブログに書いているだけの話です。

それを誰かが見て、すごく励みになったと言う人もいれば、

キツかった、傷ついたと言う人がいるかもしれませんが、

それは私の責任ではありません。





全部自己責任です。

そうなると、人間関係は超ウルトラスーパー楽チンです。

だって、自分で自分の人生をコントロールしているのですから。




そして、この他人責任の道を過去に歩んできた者の一人です。

やっぱ、今思えばそのときは複雑な生き方をしていたな、

と思うのです。生きるのがしんどかったのもそのせい。

自己責任で生きると楽になるものです。



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さてさて、３日ほど前にあることを手放しましたら、

いや〜、法則ってほんと忠実。運気上昇。いいこと起きまくり。

そのいいこと数えたら、片手で足りないほどの

喜ばしいことが舞い込んできています。





昨日の記事で、新刊の重版のお知らせをいたしましたが、

またまた昨日の朝、編集者さんからご連絡が入りまして、

「自分を変えるレッスン」の本の重版が決定いたしました。

5000部の重版、６刷り目でして４万6000部となりました。

皆様のお陰でございます。ありがとうございました。






1日1分で美人になる! 自分を変えるレッスン




早いもんで、2015年入ってから、３分の１が過ぎようとしています。

ついこの前2015年明けたばかりなのにね？

この調子で言ったら、もう、また新年おめでとうだよ？

今年はこの３、４ヶ月の間に手放した物がたくさんありました。

しかも、人生を左右するくらい大きなことも含まれています。

島倉千代子の「人生いろいろ」の曲が頭の中を流れています。

では、また明日の訪問もお待ちしております。

負けてもいい 逃げてもいい 人間関係の処世術

なんて後ろ向きなタイトル、

・・・なんて思われましたでしょうか？

しかし、これはすべて、自分が心地よく生きる処世術。





極論言えば、別に勝ち負けというのはないのですが、

とりわけ人は、無意識に誰かと比べています。

比べて、自分がダメだと思ったら、それが負けだと思う人もいます。

他人の誰かと比べて、自分がああではないことをうれしく思う、

と言った時点で、どこか優越感、または勝っている気持ちになったりします。




それに対して、いい悪いをジャッジすることはしませんが、

一番自分にとって心地よい状態であれば、

今日のタイトルにあるように逃げても負けてもいい、

ということを言いたい。





私は以前、職場で男性から、いじめを受けたことがあります。

人生初のいじめです。いじめについては、また別の記事で

いつかじっくり書きたいと思いますので、詳しくは書きませんが、

一ヶ月だけ耐えましたが、執拗にそれが続いたので、職場を辞めました。

逃げた、と取る人もいますが、私としては、続ける、と言う選択を

しなかっただけなのです。不快感が続いたばかりか、その人のことを

憎く思ってしまうようにもなっていったから。





といいますのは、闘うだけが私のやり方ではない、

と思ったのと、どうでもいいことにエネルギーを

使いたくなかったから、がんばり通すという選択をしませんでした。





これ以上その人の元にいたら、自尊心が崩れてしまうと、判断しました。

その人の理不尽さを訴えることもできましたが、

私は、自分の正しさや正義を通すだけが

正しいことではないと思っていたからです。





誰かが正しい、正義、と主張した時点で、

誰かが間違っている、と言っていることになるからです。

だから、誰とも闘わない、という選択をすることも出来るのです。





負けるが勝ち、という言葉がありますが、

（負けも勝ちも究極を言えばないですが）

平和的に相手に勝たせてやっているかのように見えても、

有利になるのは、譲った方だったりするのです。





負けず嫌いの人の傾向は、最後まで何かを主張したり

言ってやりたい、という気持ちかられ、

相手を不快に思わせても、自分の非を認めません。





しかし、謙虚な人は、何かの出来事に対して、

自分が悪くなくても、相手を不快にしたことに対しては

相手に謝れるものです。それは器の大きさでもあります。

私の仕事上お付き合いしている人々は、本当に謙虚で謝れる人たちばかり。

私は彼らに見習い、常にそうありたいと思っています。





彼らは逃げているわけでも、負けている訳でもありませんが、

くだらない争いにエネルギーを奪われたくないので、

頭を下げてさっさと関わらないようにするのです。





別にどうでもいい人との関わりの中で、

自分の正しさを主張し続けることはないのです。

相手との関係で「だめだ、こりゃ」と思えば、

静かに離れればいいだけ。その人から逃げてもいいのです。





それは、逃げたわけでも、負けたわけでもなく、

事情を調整した、選択肢を変えた、相手との関わりをもたなくなった、

・・・などなど、お好きな表現に変えて自分の納得のいくように

したらいいと思います。





私は、面倒な争いごとが嫌いなので、闘いません。

こういう立場になってくると、非難も当然受けますが、

どうでもいいことはスルーして、「それはひどいのでは？」と

思えるようなことは弁護士に任せていて、自分は関わらないので、

私自身のメンタルは穏やかです。





また、仕事が忙しすぎて、体がしんどかったり、

プライベートが充実しなくなるほどの状況だったら、

仕事も断ります。ある人は逃げている、と取るかもしれませんが、

逃げます。だって、自分の体のほうが仕事より大切なのですから。





・・・ということで、１月2月、私は自分自身でもストレスが

気付かないほど、忙しくなっていましたが、

少し方向性を変えることにしました。





皆様も、何事も無理はなさらないでくださいね。

心身共に、自分の体が一番大切なのです。





さてさて、新幹線の窓口で、どうなったかご興味をお持ちの方も

多いかと思いますが、グランクラスにしたので、

こまちを勧められる余地無し！ってことで。

もう一回チャレンジしてみたいとも思ったんですけどね。

確実にE5系の新幹線に乗れる方法をチョイスしました。

では、また明日〜。

人間関係のシンプルな法則

昨日の記事に大切なことを書くのを忘れました。

サイン会ではたくさんのお手紙や贈り物を頂戴いたしました。

編集者さんや営業さんがこれまでたくさんのサイン会に関わってきても、

驚くほどの数だそうで、物理的に、おひとりおひとりお礼ができずにおります。





この場を借りて、まとめてのお礼を述べる失礼をどうかお許し下さいませ。

個人的なお返しはできませんが、これからも皆様にとって役立つ情報を

積極的に配信して行く次第でございます。

皆様のお手紙、感動しながら読ませて頂いております。

そして、執筆の合間にいただいたお菓子食べすぎています　笑

本当にありがとうございました。心より感謝申し上げます。





さて、今日はシンプルに人間関係の法則についてです。

よく過去の記事にも何度も書いてきましたが、

時々、人間関係の総入れ替えがある時があります。













自分をもっと向上させたいと思い、自分をある意味教育したり、

自分磨きをはじめて、価値観が変わってきたりした時に

周りの人々との交友に関して、「あれ？」と思うことが出てきたりします。





今まであんなに仲が良かった友達に違和感を感じたり、

仲がよかった夫婦でも、何かもう違う存在になっていたり、

そうなると、「一緒に楽しくない、何？この違和感は？

今まではあんなに楽しかったのに、なぜ？」の

状態になったりする時があります。





自分も周りも変わらなければ、そんなことはありませんが、

自分が変わるか？相手が変わるかで、波動が違ってくることがあります。




で、結論から言えば、違ってしまえば、長く一緒にいることはない、

ということです。もちろん、我慢して我慢して、違いを受け入れながら

違和感だらけで過ごすことを選択する人もいらっしゃると思います。





それはそれで、OKだと思います。

その人と一緒にいることで、我慢するだけの益がそこにあるから、

違和感を感じても、不快感があっても、我慢をするのでしょうから。





しかし、もし、無理して付き合わなくてもいい相手なら、

その違和感を無視したり、見ないふりして付き合い続けない方がよいのです。

なぜなら、人は付き合う人でかなりの影響を受けるからです。

そこはかなり重要です。






実は、変わりたいなら、「こういう風に変わりたい」

と思った人と付き合うのが、変わる最適かつ最短の方法なのです。

それくらい、付き合う人、一緒にいる人からの影響と言うのは非常に強いもの。





そして、波動が違った者同士が一緒にいることで、

不協和音が生じ、心地よくない感情が生まれます。

そうなると、もう直感も鈍りますし、運気も低迷しますし、

引寄せなどはうまくいかなくなります。

一緒にいても上手に精神と距離を保てればまた違いますが。






類は友を呼ぶは法則です。

つまり、人間関係の最もシンプルな法則はこうです。





自分が心地いい人と一緒にいる、

そして、波動の違った者同士は

一緒に居続けることはない。





ただこれだけなのです。

以前、私は人間関係の総入れ替えがあったと書いたことがありました。

数年振りに、総入れ替えとはいかないまでも、またそれが我が身に起きています。

サイクル的にまたそんな時期に来ているのか、ときどき手放す人間関係もあります。





無理して付き合わなければならない相手ならまた

別の対策もありますが（極論を言えばそういう人はいませんが）

別にそうでもない限り、あなたが本当に心地が良い、と

思える相手と交友を持った方がいいのです。





そして、似た者同士が波動の交換をしますと、

相乗効果で、お互いが成長し向上して行く感覚を味わうことができます。

この相乗効果がこれまた楽しい感覚です。

相手を必要とし、相手からも必要とされ、

そしてお互いで成長して行くのです。





もし、そんな人が地球上に１人でもいたら、

本当に幸せなこと。そして、ある格言にある通り、





「泣く者とともに泣き、

喜ぶ者と共に喜びなさい」






喜怒哀楽を共にして、心の支えとして行くのです。

特に、相手が悲しむ時に自分も悲しむことは誰でもできるのですが、

相手の夢が叶ったとき、成功を手にした時に、

心から喜べるかどうかで真の友かどうかが分かるのです。





ということで今日の記事はここまでです。

今年の音声プログラム「お金」がテーマと言うことで、

皆様期待されていると思います。募集は2月に入ってからとなります。

また、叶え力と一緒に学習できますか？とのご質問も多数頂いておりますが、

音声は１５分ほどのものです。ですので、他の音声プログラムと平行して

学習することは可能です。ある方は４つを一気にやっていらっしゃいましたが、

一週間に一つずつ聞いても４つ同時進行できます。

叶え力の詳細はこちらから。

では、また明日。

自分の人生自分のもの 他人の人生他人のもの

自分の人生、自分もの

他人の人生、他人のもの

他人の決定は、その人の責任

そして、自分の人生は

まるまる自分の責任





今日は、拙著「生きるのが楽になる感情レッスン」の本の中から、

関連した部分をお伝えしたいと思います。












時々、他人との関係で、息苦しく感じたり、

苦痛を感じたりすることがあるかもしれません。

または、他人との違いを受け入れることが出来ず、

相手にイライラするかもしれません。





そして、「普通はこうなのに・・・」という

自分なりの普通の基準を持ち出して

相手にそれを押し付けてしまったり、

相手をジャッジしてしまうかもしれません。





ともすると、その人の人格を否定したり、

コントロールしようとさえする人もいます。

しかし、それは無駄なエネルギーを使っている事になり、

お互い疲れるだけなのです。言う方も疲れるし、言われる方も疲れる。





時々、多くの女性の悩みごとの中に、

身近な人のおせっかいが重く感じるとか、

断れなくて、どうしたらいいか困る、と言われる方が多いです。





もし、あなたの思考や決定や行動をコントロールしようとする人がいて、

それを不快に思ったならば、そのことを丁寧に伝えればいいだけです。

「それは私の決定ですから」と。





あなたの決定に対して、

「失敗するわよ」とか「危ないって」とか「無理だってば」と

あなたのためを思って言ってきた場合でも、結局は、

自分の人生自分のもの　あなたの人生あなたのもの。

自分の人生の責任は私にありますから失敗したらそこから学びます。

・・・ということですよね？

誰に遠慮する必要はありません。






あなたの人生

あなたのものですから。





そして、私たち自身もそれを明記していると、

他人をコントロールしようとする事が愚かである事が分かります。

他人というのは夫婦も親子も兄弟も同じです。





そして、私たち自身も他人にイライラしないためには、

「人の思考は全員違う」ということを常に思いに留めておきたいもの。

他人と自分が違う、と心から認識しますと、違いに直面した時でも、

そんなにイライラはしません。他人と自分はネコと金魚ほど違うと

思えたら、非常に付き合いが楽です。もしくは、違いに苦痛を感じたら、

離れればいいのです。ネコは水の中では生きられず、

金魚も水槽からは出られないのです。





他人は他人

自分は自分なのです。






詳しくは拙著「生きるのが楽になる感情整理のレッスン」

第二章　ネガティブはあなたの魅力を深める

８９ページ　他人との違いを受け入れると楽になる

の項目に詳しく書いてあります。





この本の中におさめている内容は、

私自身が本当に楽になった様々な視点と、

ありとあらゆる方法論をまとめたものです。

試練や問題があっても、その乗りこえ方がわかりますと、

過度に心を痛める事がなくなり、早くそこから抜け出る事が

できるようになります。本当に楽に生きられるのです。





もし読まれる時は、付箋を用意して、もしくは、

ノートとペンを用意して、気になるキーワードを書き出してもいいと思います。

結構、ワタナベの格言がちりばめられている本でもあります。

大好きな珈琲や紅茶を入れて、ちょっと甘い物も用意して、

リラックスして読んでください。もしくは貪り読む、

というのもいいかもしれませんね　笑





さて、いつもFacebookでは、拙著のご紹介などを

してくださっている読者の皆様、本当にありがとうございます。

フィード内で見つけた場合は、お礼のコメントを書かせて頂いておりますが、

時間がなくて、いいね！だけでスルーさせて頂いたり、

見つけられずコメントもいいね！も出来ない場合もあります。

心より感謝申し上げます。では、また明日。

あなたはエネルギーを与える人ですか？それとも奪う人ですか？

エネルギ−値が高い人がいます。

しかし、高いからと言って、他の人にエネルギーを

与える人なわけではありません。

１人でエネルギーが高い場合もあり、なんか１人で熱い人・・・

周りは引いている、というケースもあるからです。





ここで言うエネルギーを与える人というのは、

相手を心地よくさせたり、または無意識にですが、

相手の周波数（波動）にチューニングできる人のこと。





悲しい顔をして沈んでいる人に、めちゃくちゃ明るく接して、

「ほらほら元気出して！！！」というよりも、

その人の寂しさに共感したり、同調したりすると、

同じ周波数になり、共鳴がはじまり、その人は癒されて、

そのあとに元気になっていきます。





同調しますと、相手の気持ちがわかったり、

相手の気持ちが手に取るように感じたりする事が出来ます。

お互いがそうなったりしますと、私の感覚ではありますが、

それはまるでエネルギーの交換をしているような感覚になります。





そうしているうちに、話しているだけ、もしくは

話さなくても、一緒にいるだけで元気になることがあります。

それが、エネルギーを与える人なのです。





エネルギーを与えられる人、というのは、

元気がない人には、慰めと支えを与え、

元気な人にはさらなる元気と力を与え、

多くの人に無意識でレベルで相手に合わせて

相手とのパイプをつなげ、そこから少しずつ

栄養素を与えられるような人なのです。





無意識レベルで合わせる、と書きましたが、

これは意識的にでもできます。心理学用語で

ペーシング（同調行動）と言いますが、簡単に言うと、

相手のそのときのペースに合わせること。





そうすることで急速に、相手との信頼関係を築くことができます。

コーチやカウンセラーなどは特に、これがないと

どんなにその種の高いスキルがあっても、効力を発揮しません。





エネルギーを与えられる人というのは、

愛情深く、相手を元気にすることに長けています。





さて、逆なのですが、ではエネルギーを

相手から奪う人というのはどんな特徴がありますか？





それは、言葉遣いの善し悪しは関係ありません。

言葉遣いが悪くても、愛情があるだけで、エネルギーを

与えられる人は多いからです。逆に、言葉遣いが丁寧でも

相手からエネルギーを奪う人もいます。その特徴は・・・





相手を傷つけるような言葉を発する、

攻撃、妬み、愚痴不平不満ばかり言う、

利己的に自分の益だけを計り、相手の気持ちを考えずに

言葉を発するなど。相手の落ち度ばかりに目を止める人。





時に私たちは、心がつらいとき、愚痴がこぼれるときがあります。

それがエネルギーを奪う人になるわけではありません。

愚痴だけ言い続けることがエネルギーを奪う事になるのです。





愚痴を言ったら、その吐き出した黒い物が心からなくなったことに

目を留めてみてください。「ああ、吐き出せた。」と。

吐き出したら、あなたの心からはそれがなくなっているのです。

聞いてくれる人がいた、というだけで、心は軽くなっているはず。

それを相手に伝えてみてください。感謝してみてください。





「あなたのおかげで心が軽くなった〜」と。





相手は、その言葉を聞いただけで、元気になれるのです。

人は誰かの力になりたいものなのです。

自分がその役目を担えたことを喜ぶことでしょう。





人々を愛情深く見るだけで、

人はエネルギーを与える人になることができます。

しかし、自分の中にあるエネルギーは無限なわけではありません。

枯渇したような気分になる事もあります。





ですから、もし、自分の周りに、自分を疲れさせる人がいた場合、

適度に距離を置いたり、離れることが必要になる場合があります。

文字通りの距離が置けない場合は、精神的距離をおいてください。





残酷な言い方ですが、それは親子であっても夫婦であっても、

波動の違う物同士は、共にいることはまずないからです。

子供はいつか親から自立しますし、夫婦であっても、

お互いの学びが終われば、離婚する事もあります。

死ぬまでお互い学び続ける場合もありますけどね。

それはそれで、仲がいい、ということなのです。似た者同士ってこと。





私は、時々自分のエネルギーが枯渇しているように感じる時があります。

それは誰にだったあること。エネルギーは出してばかりでは

エンプティになり動けなくなるからです。

是非、エネルギーを与えてくれるような人と交友してください。

「この人と話していると、めっちゃ元気になるわー」

と言う人と会うようにしてみてください。





もし、自分の身の回りにそのような友がいたとしたら、

その人は、貴重な宝物。そういう人は、たくさんいるわけではありません。

そして、ひとたび元気になったらまた、今度はそのエネルギーを

誰かに与え、周りを元気にするエネルギー源になれたらいいですね。





今日の記事はここまでです。

昨日はFacebookを見ていたら、以前のクライアントさんたちの

お子さんたちの成人式の様子などが投稿されていました。

きっと、お子さんが成長するのに、ご両親はたくさんの

エネルギーをお子さんたちに与えてこられたことでしょう。





想像してみるのですが、なんせ経験がないことで限界がありますが、

お子さんの成長振りを見れる、というのは人生の中でも

大きな大きな喜びだったことでしょう。それがあなたを支え、

励まし、生きる力となったんだろうな、と想像しますと、

何だかクライアントさんの成人されたお子さんをみただけで、

目頭が熱くなりました。





昨日成人式を迎えられたお子さんたちのお母様方、

おめでとうございました！！また、二回目の成人式の皆様（笑）

人生共に謳歌していきましょうね。ではまた明日。

ニュートラルな対応とシンプル思考

今日は完全に雑談。たまにはいいね。

しかし、人間関係において、皆さんにとって生きやすくするのに、

何かいいヒントになるものが拾ってもらえたら幸いです。





前にもブログに書いたかな〜・・・？

忘れちゃったけど、我が家のルールがあります。

例えば、私が食べたいケーキを買い、冷蔵庫に入れておいて、

あとで食べようととっても楽しみにしていたとします。





冷蔵庫を開けた時に、そのケーキがなくなっている・・・

まさか、お隣りさんがうちの冷蔵庫を開けて食べることはないし、

マイケルが、「腹減ったニャ〜」とか言って、冷蔵庫を開けて

食べるはずもない。ネコはケーキ食べないし。

てか、その前に冷蔵庫あけないけどね・・・笑





で、犯人は夫しかいないわけで、

「なんで楽しみにいていたケーキ、

勝手に食べるのよーーーーっ！怒」と

叫んだとします。夫はこう答えるのです。





「え？食べたかったから」

もしくは、

「そこにケーキがあったから」





そこで話は終了です。

私は、それ以上何も言いません。

そう、食べたかったらしょうがないというルールなのです。

いや、ケーキレベルはしょうがないで済ませられるものだから。

（それ以外はとんでもなく爆発することもありますが）





あと、女性って、言っても無駄な事、

または無味なことをいうこと、ありますよね。





夫が何か間違いをした時に、「そういえば前もこんな事があったとか」、

「いつもあなたはそうだとか」・・・今回の問題に関係ない事を

蒸し返して言ってしまうことが・・・

私も怒りまくった時に、それをやっちゃう事もたまに在るのですが、

夫はこんな風に質問をするのです。

「過去のことまで言う意味って何？」と。





私は、「え？言いたいから。言ってスッキリしたいから」

夫は「あ、そうか。言いたいんじゃしょうがないね」

話はここで大抵終わります。





食べたかったんだね。

言いたかったんだね。

やりたかったんだね。

話したかったんだね。

・・・などなど





非常にニュートラルです。

これが社会で通用するかどうかは置いておいて、

（一応通用するんですけどね。通用しないと思っている人はしないけど）

他の人の選択に割と寛大だったりします。





ま、上記のケーキを勝手に食べるとかいうことについては、

「人の物勝手に食べるってどういうことよ！」

と責めたくなるかもしれませんが、責めてもしょうがない。

ケーキは戻ってこない。だったら、冷静に、





「あそ。食べたかったならしょうがないよね。

エベレストの登山者になぜ登るのですか？って聞かれて、

そこに山があるから、っつーのを同じ感覚だよね？

そこにケーキがあったから、食べちゃった？みたいな？

でも、これからは、食べていいかどうか聞いてね。

あと、同じの買ってきておいてね」ってなるわけです。

責めるよりも、自分の気持ちを言った方がいいでしょう。





ケーキはあくまでも例えです。

大抵の場合、ケーキは二つ買うのでね。笑





また、言いたいことを言っている事に関しても、

「そっか、言いたかったんだね。でもこっちは過ぎ去った事まで

言われたくないんだよね。気分が悪くなるから」って冷静に言われれば、

「そらそーだ。過ぎた事はしょうがないものね」ってなるわけで。





家族でこんな感じなものですから、

他人様にはそれはそれは寛容でございます。

というか、どうでもいいので、スルーです。

もちろん、人間ですからカチ−ン！と来ることもあります。

そんな時は、これでもか！っていうくらいバカ丁寧に自分の気持ちを伝えたり、

はたまた、ムッとして伝える事もあります。

だって、伝えたいんだもの。伝えるほどじゃないときはスルーです。





とってもシンプル。

だから言いたい事は、言いたいという気分だったら言いますし、

相手が言いたいんだな、というその気持ちも尊重します。

もちろん、感情的になることもありますが、

それさえも、ニュートラルに捉えると、

「今は感情的になる、というほうを選んでいる」という

どこか冷静さもあるわけです。





自分をも責めない。

相手も責めない。






そして、自分の基準の「普通はこう」とか「こうであるべき」というのは、

自分だけの基準であることを認識していると、

結構、家族にも他人にも寛大になれるもんです。





今日の記事はここまでです。

週末ですね。今日は車を見に行きます。

ワックワクのドキドキ。FBでその模様アップしますね。

では、楽しい週末を！




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他の人との関係を良くするためのたった一つの法則

他の人との関係をよくするための

たった一つの法則

それは・・・・・・





自分を心から愛すること





自分を愛せるようになると

自分を許せるようになります

自分に寛大になれます





自分を愛せるようになると

他の人をも愛せるようになり

自分を許せるようになると

他の人を許せる、心の広さも持てるようになります

自分に寛大な人は、他の人にも寛大なのです





まずは、自分

まずは、自己愛




自分が満たされてもいないのに

他の人を満たすことができるでしょうか？





自分を後回しにして

自己犠牲、他の人優先にしようとしても

いずれ、それはひずみがきます





まずは、自己愛に目覚めてみる





自分を愛するとは？

自分を愛する行為は？

何をしていると自分は心地がいいのだろう？

何を喜ぶのだろう？





そんな問いに答えてみてください

それができるようになると

人間関係を良くしようと思わなくても

いつのまにか、よくなっているのです



＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

ということで、私は、本日も自己愛満載の一日。

もっともっと自分を愛して、もっともっと満たされ、

そして、私と関わる全ての人がもっともっと豊かに、

そして欲しい物すべて、手にすることが出来ますように・・・

ということで、皆様、いつも訪問ありがとうございます。

太陽が昇ると同じくらい確実に明日もブログの更新します。じゃ、また！




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言葉遣いの美しさと心の美しさは比例するか？

先日、出張の際にタクシーの運転手さんといろんな話題で

盛り上がりました。たった３０分弱の時間でしたが、

タクシーの運転手さんの人柄があの狭い空間を通して

温かく私の心に響いてきました。とても波長のあう人でした。





ただ、運転手は、口が悪かった。

会話の流れの中で、死　ね、とか、ふざけんなとか言っていました。

これだけ聞くと全体像がわからないので、下品な人なのかな、という

印象を受けられる方もおいでのことでしょう。





タクシーの運転手さんはご実家が被災地とのことで、

私が仙台から、と言ったら震災の話になりました。

震災で亡くなった方のポケットから財布を盗んだ人がいた、

とか、他人に家に入り込んで色々と持ち帰った人がいた、

とかそういう話になったのです。





それらは残念なことに事実で、私も実家が被災地なので

そのような話はたくさん聞きました。

中には、本当に真面目（に見えただけ）な宗教をやっていた人とかが、

そういうことをやって捕まったという事実などもありました。





それで、さっきの乱暴な言葉遣いになったのです。

「もう、そういう奴らは、バチ当たってしねって話ですよ！」





正義感の強い方でした。

口は本当に悪いのですが、根が温かく、そして、

人を思いやる気持ちで満ちている人だったのです。

口は悪くても、こういう方の気持ちに触れると温かい気持ちになるものです。





一方、言葉遣いが美しく丁寧で正しい日本語であっても、

人の心を剣で突き刺すかのような、意地悪なことを言う人もいます。

人に感謝の言葉を丁寧に述べているようでも、

言葉は綺麗だけど心の冷たさが伝わるような・・・





ま、面と向かって、他の人にそういう風に言う人って滅多に居ませんが、

５、６年も前の話、セミナー受講者でたったお一人だけ、いらっしゃいました。

美しくて才色兼備、学歴があり、見た目も美しい。

感謝の言葉を述べているようで、当セミナーの受講者をバカにするような発言。





「ワタクシはここに来るような心の弱い受講者さんたちのようではないことを

本当に感謝いたしました。私は恵まれているのだな、と改めて感じました。

それが気付けたので、セミナーに来てよかったです。本当に・・・」

と言葉で言いながら、アンケートには最悪の評価でしたが。笑






で、言葉遣いの善し悪しで、人の心根は計れないもの。

もちろん、当たり前のことですが、特にこういう文章での表現では、

美しい言葉遣いで書かれる人もいることでしょうが、

本当の奥の気持ちは、言葉の美しさではごまかしきれないもの。





なぜなら、リアルな言葉も、

こうした記事にアップする言葉にも周波数があるから。

どんなキレイな言葉を並べても、どうしても心が乗っかるのです。

無意識にそういうものを私たちはキャッチしている。

毒を吐きおもしろブログもあります。でも、温かいし、笑えるし、

というのを皆さんも読んだことおありでしょう。




逆に、美しく正しい日本語で、前向きな発信をしている記事も

読んだことあるけど、どうしても響かない、ということもあるでしょう。

ま、響かない、ということは、自分とは違う、という意味なだけですけどね。





人は、自分と同じものや心地いいものに自然に引き寄せられて行き、

無意識レベルで、違うものから遠ざかり、不快に感じるものが

何なのかがわかっているのです。




不快に感じるものから遠ざからず、自分の心と逆のことをしていると、

人生なかなかうまく生きづらいです。引き寄せの法則も

運気＆金運を上げる方法も、結局は心地いい感情、

というのがベースになっているのだから。





あ、話が反れた・・・笑





私たちは、目に見えるものだけ、

聞こえてくる言葉だけを信じようとすると、

その人の本質が見えなくなる時があります。





人を、姿形、持ち物、仕事、収入、などのようなものだけ、

そして言葉遣いなど、リアルに聞こえることだけで

判断しようとするのは本当に危険なこと。

もちろん、往々にして内側は外側に反映されますが、しかしながら、

左脳で判断しないで、心の目で見てみるとよくわかるものです。





ということで、何を拾えるかは、それぞれの人がキャッチする部分。

どんなに伝えたい内容も、結局は読み手が取りたいように、

拾いたいように拾うものなので、何か拾ってもらえたら幸いです。





ほんでは、また明日〜。

寒くなってきましたので、温かくしてお出かけ下さいね。




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世の中の常識を疑ってみる〜自分らしくあるために〜

さてさて、今日の記事は、

ついつい他人に右ならえしてしまいがちな

日本人の特性に対して、考えて欲しいな、と思う点です。





他者との関わりを大切にする日本人の特性は、とても褒めるべき点です。

しかしながら、個性を殺したり、自分の言いたいことを

他人目線を気にするあまり、表現できなかったり、

言いたいことを我慢したり、などの方も多くお見受けします。





もっともっと人と違っててもいいのに・・・と思うのですが、

私たちは小さい時から、他人に迷惑をかけていけない、

他人を困らせてはいけない、わがままを言ってはいけない、

中には、目立ってはいけない、ズバ抜けてもいけない、

・・・などの他人との関係性を優先してしまうような教育を施す人もいます。





この思い込みこそが、個性をつぶし、

他人目線ばかり気にする人間になってしまい、

自分で自分を認められない、自尊心が欠けた人になってしまうのです。

常識って意味ないことも多いのです。

アインシュタインの言葉を借りればこうです。





「常識とは18歳まで身に着けた

偏見のコレクションのことを言う」


〜アルバート・アインシュタイン〜





一般的に言われている常識って、偏見のコレクション。

常識とは、国と時と場所が違えば、ただのそれぞれの価値観。

それぞれの価値観をまさに、常識という名で鎮座しているわけですが、

全部それは偏見って言われれば、そうなのかもしれません。

例えば・・・





大学出たほうがいい。

女は結婚して子供を産むもの。

女は家に入って家庭を守るもの

嫁たるものは、なんちゃらかんちゃら

夫が外で働いて女が家庭を守る





もっと言えば、常識とはちょっと違いますが、

周りの人々の影響を受けたこんな思い込み。





クリスマス、バレンタイン、誕生日に１人で過ごすのは寂しい

飲み会に誘われたら付き合いだから参加する

やりはじめたものは、途中で投げ出してはダメ

独身女は寂しいとか、勝ち組とか負け組とか・・・




こういう、思い込みと流行りを信じた者だけが

そういう基準の奴隷となり、世間体に縛られてたり、

他人目線で自分の人生を楽しいとか楽しくないとかを決めてしまう。

実におかしな話。





法を犯さない限り、自分ですべての基準を決めていいのです。

常識は、アインシュタインの言う通り、ただの偏見です。

大抵の場合、親や周りの大人たちからの刷り込みです。





極端に取らないので欲しいのですが、

もちろん、マナーや他の人に不快感を与えるのはいただけませんが、

それでも！！！





あなたは自分の人生を

自分で決めていいですし、

自分の価値観は、

自分で決めていいのです。






そして、世間一般で言われていることを鵜呑みにする必要はないのです。

例えば、独身女性で自立しているなんてむしろ私はかっこいいしと思うし、

中には、結婚している人でも経済的自立がないので、

離婚したくてもできないで居る人も居ます。

結婚が幸せとか、という図式は既に崩壊しています。





あなたがあなたらしく、

あなたの喜ぶことを求め、あなたが楽しく生きることこそが、

周りの人々へのいい波動が伝染していくことになるのです。

誰に邪魔されることなく、あなたは幸せでいいし、

誰の指図受けることなく、自分の基準は自分で決めてくださいませ。






＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝




昨日のブログで、１２月５日発売の初のメッセージ本

ダイヤモンド　この言葉があなたを強く美しく凛とさせる　

の本のサイン本が置かれている書店さんのご紹介を

午後からブログに追記いたしました。その前までに

その記事を読んだ方は、ご覧になっていない方もおいでかと思います。

クリスマスシーズンですので、あなたの親友、愛するお友達の

プレゼントにも最適です。











１２月２日に都内の出版者さんにて、サイン本また書きにいきます。

できたてのホッカホカの本を手にすることが出来ると思います。

すでに、受付終了となった書店さんもございますので、お早めに。

地方の方も大丈夫です。配送してくださる書店さんもございます。

サイン本を扱っている書店さんはコチラから　　




サイン本はいりません、というお方は、Amazonまたは書店さんから

お買い求めくださいませ。そして、無理にではないのですが、

小さな小さな社会貢献の一環として、書店さんと出版者さん応援で

書店から買って頂くと、誰かのためになります。










ということで、本日の記事はここまでです。

また明日の訪問お待ちしております。




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出来ますので、サンプル音源を必ず聞いて、その内容を潜在意識に取り入れたい、
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自分ってどんな人なの？それを知る簡単な方法

やっと家に戻りまして、落ち着いた環境で記事を書いております。

今回の旅行はすごく長く感じました。

モモもマイケルのことも一切心配することなく、

そして、思い出して、キューンすることもありませんでした。

いつも旅の途中で、モモ＆マイケルを思い出して、

「帰りたいよ〜、うぇーん」とかなっていたのですが、

一切それなし。堪能した、ということですね。





さて、今日は昨日の記事と関連がある点です。

とかく、自分と言うものは、自分から見えないために、

自分ってどんな人だろう？と思うことがあるかもしれません。





他人目線を気にする必要はありませんが、

それでも、時々自分を客観的にみることにより、

いろんな発見は多いもの。それが自分にとって自信に繋がったり、

成長に繋がったり、宝のような存在になったり、

はたまた、ちょっとがっかりしたり、などもあるかもしれませんが、

それでも、いろんなことが拾えるはず。





さて、簡単に自分を知る方法は、結論から申し上げますが、

自分が付き合っている人々を

見ればわかります。






心地よく付き合っている人々と似た者同士だから。

昨日の記事にも書きましたが、類友の法則です。

同じもの同士、同じ周波数を発してる物同士が

引き合うようになっているのです。





例えば、人の悪口を言うのが好きな人が集まり、

寄ればすぐにそういう話になります。

お互いの周波数が共鳴し合っているので、

そういう関係性はお互いにより増長していきます。





逆に、他人に対して誠実な人や、

愛や親切に満ちている人もまた引き合います。

それは、意外に思えるかもしれませんが、

言葉の善し悪しなどもまったく関係なく、

または外見なども真逆だったりしても、

心根が同じだったりすると、心地いい関係性になります。





なので、自分が好きだな〜、と思っている人、

自分が付き合っていて心地いい人、心からの友人を見れば、

自分がどんなものか一目瞭然なのです。





そして、どうしても好きになれない相手、

というものも居ると思いますが、あなたはその人のようではない、

ということ。すっごく分かりやすいのです。





ただ、好きじゃない＝悪い人

というわけではないですからね。

ただ、あなたと合わない、というだけのことです。





となった時に、あなたの周りの友人たちは、どんな人？

あなたもその人のようである、ということです。

これが一番分かりやすい方法。





もし、自分を変えたいと思った時に、

一番簡単な方法は付き合う人を変えればいいだけ。

自分がやりたいと思っていることや、なりたいと思っている人と

付き合えば、超高速であなたはそのなりたい人になれます。

マインドも、価値観も思考も付き合う人に影響を受けているのですから。





ということで、今日の記事はここまでです。

曜日の感覚がなかったのですが、今日は日曜日ですね。

皆さんにとって楽しい一日となりますように！

ランキングにパワーがちょいとなくなっています。

よかったらエイヤー！うりゃー！の気合いのクリックを！




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傷つけられたとか、裏切られたとか、それってホントに？

私がいつも『ん？』と思うことの中に、

「営業に契約させられた」とか、

義母に「無理矢理○●させられた」とか。

まだまだあります。





傷付けられた、とか、いじわるされた、

はたまた裏切られた・・・などなど。





昨日のブログ記事に関して、Facebookに興味深いコメントが入りました。

「最近思うのです。自分が傷ついた！傷つけられた！いじわるされた！

なーんて思うことは自分が自分の中で考えてること。

もしかしたら相手も同じように私に対して思ってるかもしれないな。と」





コメント欄に私はお返事して、ブログで詳しく扱うことを

お約束いたしましたので、今日はそれに関することを書きたいと思います。

もしかしてある方には、ちょっとキツく感じるかもしれませんが、

それも心の状態次第。なぜ、キツく感じたかをちょっぴり

みつめてみるのもいいかもしれません。





ホントそうだ！と思う人は、自分のより深い確信に！

そして、キツい！と感じた方は、この記事に

あなたの心の中の何かが投影されていること。

変わる機会になるかもしれません。

心穏やかについてきていただければと思います。





「・・・られた」という表現は、まるで相手に強引に、

縄でも括り付けられて、コントロールされて

奴隷のように自由が奪われていて、何かさせらるのを

同意のもとで強いられているようなイメージでしょうか？





ホントに「・・・られた」のか？





例えば、さっきの営業マンに契約させられた、という表現などを

よく考えてみますと、引き出しから印鑑を持ってきたのは誰？

朱肉に印鑑を付けたのは？その契約書に印鑑を押したのは、どなた？

本当に断る余地がなかったのか？





そんなことはないですよね。

自分で引き出しに印鑑を取に行って、

自分で朱肉に印鑑付けて、自分で契約書に

印鑑押したんですものね。自己責任です。





それと同じくタイトルにあるように、傷つけられた、という表現も、

相手はもしかしたら、傷つけた、という感覚がないかもしれません。

自分視点に立った時には、傷つけられた、と思うかもしれませんが、

この感情の責任は、相手ではなくて、自分でそう思ったのでした。





裏切られた、ということについても考えてみましょう。

いろんな裏切りがあります。例えば・・・





婚姻関係にありながら、相手はそれを破って

他の人と性関係を結んでしまった。

これも、一般的には裏切りかもしれません。

はたまた、あんなに仲が良かった友人が、

急に手の平を返して自分を悪者に仕立てて、

別の人に悪口を言っていた、なんてことも裏切りかもしれません。





よくある話ですし、私も経験あります。

しかし、本当にそれは裏切りなのか？

と言ったら私はそうではないと思っています。





例えば、あんなに仲が良かった人が手の平を返して、

私を悪者に仕立てたことに関して、私は世の中の人々の怖さと

人間ってそういうものなんだな、という現実を知りました。





昨年、ホントにそういう経験がありまして、

昨日の味方が今日の敵になった時、

あまりのショックでポカーン！状態で、

ショックではあったのですが、

相手が自分を裏切ったというよりも、ただ単に、

相手は、「選択肢を変えた」ってだけなのだと思いました。

私ではなく、自分にとってメリットのある相手を選んだだけ。





そういう人は世の中たくさんいて、そういう人が離れるのは、

当然なことだとも思うのです。だって、波動が合わないから、

相手は選択肢を変えただけのこと。





例えば、配偶者の浮気だって、裏切られた、と思い込んで

苦しい感情を選択するのも自分ですが、下半身は別物の男性が

フラフラと迷ってそういう不貞行為にいっちゃったかもしれず、

または、病気？（笑）の場合もありますしね。





相手は、離婚する気がないのに、そういうことを続けているとしたら、

人間の三大欲求の一つを、配偶者に求められなくなってしまって、

他に求めてしまった、理性がコントロールできないという

人間の弱さを持っているんだ、とも理解できます。

・・・なんて思考になれたらすごいですね。しかしながら、

決して、わざと裏切ろうとか、傷つけようとは思っていないはず。

それが嫌なら、別れ時。どこに自分の価値を感じるかです。





これは、１つの物事の味方ですから、

どちらを肯定する、というわけではありませんが、

物事の感じ方は、相手がどうのこうのではなくて、

すべて自分本位に勝手に判断している、ということを

覚えておきますと、これまた楽な人間関係になっていきます。





そして、知らず知らずのうちに、自分もまた知らないところで

人を傷つけていたり、裏切りと勝手にとられていたりなどもよくあります。

知らないで傷つけていたなんて多いと思います。私もたくさんあります。

なんせ、おおざっぱな男みたいな性格ですから

繊細さに欠けている部分がよくあるのです。





私、一人に対して、読み手は、３万人以上いるわけで、

１：３００００で、中には、ブログの記事で傷ついただの

苦しかったなど、メッセージも来ますが、全く責任感じていません。

読者さんを傷つけようなんて思っていないのでね。

マリア様、観音様、虫も殺さないような優しい過ぎるこのワタクシが（笑）、

一番感謝している対象者である読者様を傷つけようなんて

思うわけないって皆さんもご存じのはず。






さてさて、このたびは、FBでいいお題を頂戴いたしました。

そういう感情は、すべてこちらの感じ方次第で

相手は傷つけようなんて、これっぽちも思っていないことがほとんどです。

※関連記事　相手の言う言葉には案外意味がない　傷つかない心の作り方





そして、もし、本当にあなたを陥れたり、

傷つけようとする人がいたとしたら、離れましょう！

相手に、自分の大切な感情を奪われてはなりません。

そんな人のために、心痛める時間も感情ももったいない。





物事の捉え方は、相手に責任がありません。

自分の捉え方で世界が作られます。

「・・・られた」という感覚がなくなると、ホント楽。





今日の記事、何かお役にたつ小さな点があれば幸いです。

今日、私は一日メンテナンスデーです。ネイル、フット、

カット、カラー、パーマ、アロママッサージ・・・

皆様の一日はいかがでしょうか？素敵な日曜日を！




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他人との違和感を好転させたいとき

初対面で会った人、どうもいけ好かん。

関わらなきゃならない相手がいるけど、あの人嫌い。

などなど・・・そういうことはよくありますよね。





しかし、違和感＝相手が間違っている　とか

違和感＝相手は悪　・・・ってわけではありません。





違和感は単なる自分から発する

周波数の違いってこと。





１００Hzと１０００Hzはやっぱり違う訳で、ただのヘルツの違いであって、

どっちかが正しくてどっちかが間違っているってことなく、

ま、個性みたいなもん、という感じにニュートラルに捉えますと、心も楽なはず。





ラジオもチャンネルが合わなければ、雑音のみが聞こえ

それを聞いていると、不快感ですもんね。

人間も同じく、周波数の違いに雑音を感じるわけです。





ここで、「私とは違う人。関わりたくない」と避けることもできますし、

関わりたくないけど、関わらなきゃならないから

どうにかすることもできますし、はたまた

自分のお客さんで相当な違和感だらけな人が居た場合、

それでも顧客ゆえに、ある程度その周波数をチューニングすることもできます。





どれに正解も不正解もなく、あなたが選びたいもの、

どうしたいかで、行動が変わってきます。





そうです。相手が例え苦手な人でも、

実はチューニングすることもできまして、

そうすると、短い時間で相手とカチッ！って合わせることも可能です。





営業なんてやっていますと、相手が好かん！この人嫌い！で

避けて通れるくらいの殿様商売ならば避けてもいいでしょうが、

そうもいかない場合はある程度、相手とのよいコミュニケーションを

とる必要があることでしょう。





そこで出てくるのが、コミュニケーションスキル、というもの。

ま、受容だとか共感だとか、傾聴だとかペーシングだとか、

ままま、いろんなものがあるわけですが、そういうスキルじゃなくても

たった一つのことで、相手と良好な関係を培うことが出来る方法があります。





それは想像力を働かせて、

一瞬で相手のことを好きになること。






周波数の合わない人に好きになるってそんなことできますかいな！

と言われる人もいるかもしれませんが、できるのです。

ヒントは、想像力。






実は、人は、いけ好かんと思っている人でもね、

自分に好意を持ってくれる人だと、なぜか自分も好きになるのです。

最初、周波数の違いを自分は感じていても、相手が自分を好きな場合は、

意外に大丈夫だったりするもの。





であれば、最初に自分が相手を好きになってあげますと、

一瞬にして、自分の周波数も変わり、相手もまた

あなたのことを好きになってくれます。





どうやって相手を好きになるかと言いますと、

想像力を働かせて、我が子を見る様な目で相手を見てあげる、とか、

こうして、なんともない顔してしてても、陰では苦労しているだろうな、と

想像してみるとか、はたまた、その人の顔を、

自分の一番好きな人の顔に差し替えてみるとか・・・笑





そうしますと、一瞬にしてあなたの表情が変わります。

それを相手は無意識にキャッチして、一瞬にしてオープンマインドになります。

今度はそれをあなたもキャッチすることになり、最初お互いに

違和感があった状態でも、著しく関係が良好になることがあります。





私もいろんなところで、いろんなタイプの人に実験しました。

本当に成功します。もう、想像力の世界ですが、

好きになれない場合は、自分の好きな人の顔をその人の顔にしてみるのが

非常に手っ取り早いので試してみてくださいね。





ただ注意点が。

別に違和感ある人を無理に好きになる必要もなく、

避けて通る方がいい、と思えばそれでもいいです。

ご自身のやってみたいほうでどうぞ。





今日はね、朝３時起きして、毎年恒例の栗拾いに、

夫と母と行ってきます。今年はどんな感じかな〜。

・・・起きれるかな？ではまた明日。




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バランスの法則【人間関係編】〜バカにされやす人へ〜

こんにちは。ワタナベ薫です。

ここ数日間、感動しております。

こんなにたくさんのコメントで、温かい応援の言葉と、

皆様のモモの症状への安堵の気持ちを、言い表してくださる方がいて・・・





「感動しております」だなんて、一行の言葉で表せるものではありません。

私、これまでブログ読者の皆様にどれだけ救われてきたかを考えますと、

皆様に足向けて寝れないくらいです（と言ってもあちこちにいらっしゃるので

どこ向いても誰かに足は向いている状態ですが・・・）

本当にありがとうございます。←これもなんか適切に表せません。





では、本日の記事はバカにされやすい方へ送る記事です。





人はそれぞれ役割を演じています。

社長と部下、夫と妻、親と子供、先生と弟子、

または全くの対等な立場であっても、

どこか上下関係を演じてしまっていることもあります。





簡単に言うと、自分が自信なさげに相手に接すると

相手は強く出る（言葉を変えて言えばつけあがる）

自分が強く出ると、相手は弱くなる。

強いもの同士ですと、ぶつかり合う事もあり、

波動の違いに違和感を感じて付き合いが不快になり、

関係は長く続くことがないでしょう。





人はどこかでバランスを取って生きています。

下記のリンクの関連記事、おもしろいから読んでみて。

登場するタクシー運転手はまさにバランスを取っているのがわかりますので。

バカにされた時の対処法（ワタナベは第一印象人にバカにされやすいです）












上の記事でも書いていますが、私は基本平和主義で、

初対面、ヘラヘラしていて優しくて穏やかで（自分でゆーな）

言われっぱなしに見える（見えるだけ　笑）性格です。

だから、初対面にキツいことを言われる事も多く、

対応が面倒な場合は言われっぱなしです。じぇんじぇんヘーキだから。





しかし、地雷があります。そんな場合、そらもうね、怖いです。ホント。

今では穏やかで、神様、仏様、マリア様、観音様並に優しくても（ｺﾞﾙｧ）

自分に関わる誰かが傷つけられたときは、マリア様状態から豹変します。

そうなると、今まで強かった相手は私に対してどうなるか？





ひれ伏します（ウソです　笑）





ひれ伏しはしませんが、穏やかな対応、または弱くなります。

そう、バランスを取るために役割がまったく逆になるのです。

人間、そうやってバランスを取って対応していくのです。

軸や芯のある人は、相手が誰であろうと同じ対応ができるのですが、

それらがない人は、相手の出方で対応を変えてしまうのです。





偉い人にはひれ伏し、

弱いものには、強く出る。

私はそういうの、嫌いです。





私の仲良くさせて頂いている女社長が二人居ます。

私と似ている点がありまして（強さ＆怖さは彼女たちのほうが数段上　笑）

最初は、牙もツメも隠して、優しく相手に接しているのですが、

相手がひどい事をした時や、理不尽な事をした場合、

その牙とツメを出して、やるだけやる！と言っていました。笑





ホント、そのお二人似ていらっしゃるのですが、

相手の出方を見る、とおっしゃっていました。

しかも、そのお二人の共通点は謙虚です。

こんな若輩者の私からでも意見を聴いたり、教えを請う態度を示し、

自分に役立っていることを言葉で伝えてくれるのです。

そのたびに、私はいつも私は彼女たちから学びを頂戴し、

彼女たちのようでありたいと、強く思うのです。





バカにされやすいとか、上から目線で言われることが多い、

という方、とても多いと思います。それは相手のせいだけではないのです。

自分の出方が弱々しいとか、相手に全部合わせてしまう、

または自分の感情を伝えられない、いつもヘラヘラしてしまう、

という場合は、相手は無意識にバランスを取り、

お互いがその役割を演じてしまっているのです。




相手を怖がれば、相手は怖い存在の役割を演じます。

「怖くもなんともねー」という気持ちになると、

「怖くもなんともねー」存在に相手はなるのです。





ですから、バカにされたくないと思ったら、

どなたにでも同じ対応、毅然とした言動と態度、

そしてどなたにでも同じ言いをすることを意識されたらいいと思います。





しかしながら、人間関係においては、

謙虚と感謝がなければ人は離れて行ってしまいます。

会社組織であっても、社長がワンマンですと、

社員は結局会社のために働こうとは思わず、転職しますものね。





人間関係のバランスのあれこれ。

家族でも役割演じていますよ。





強い夫の元に居る弱い妻。

強い妻には弱い夫。

強い親には、優しすぎる子供。

活発過ぎる子供には、優しすぎる親。

（100％ではないですけどね）





どこかでバランスを取って生きています。

強すぎる者同士でも波長が合い、

お互いが謙虚で感謝の念に熱ければ、

関係性はとてもうまく行くものです。





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赤の他人に話しかけてみるトレーニング 外向的になる術

携帯電話が普及してから、メールが主要な世の中になってきました。

それに伴い、若者たちがリアルコミュニケーションが難しくなって来ているようです。

SNSの普及で、知らない人と簡単につながることができる時代ですが、

しかし、本当に心通わすのはやっぱりリアルなお付き合い。





で、今日の記事は、ちょっと新しい自分になってみたいな、とか

ちょっとだけでいいから変わりたいな、または、内向的な性格を

改善したいな、と思った時のお勧め。

赤の他人に話しかけてみるトレーニング。

すごい出会いなんかもあるかもなのです。





昨日、東京の新幹線乗り場でのことです。

とても混んでいました。先発車と後発車の並ぶラインがありましてね、

あまりにも混んでいて、みなさんアバウトに並んでいて、どこが最後の人なのか？

どちらのラインに人が並んでいるのかがまったくわからないくらいでした。





ま、多くの人々は、適当に並んでいます。

適当なので、新幹線の入り口からものすごーーーく遠いところに

並ぶ羽目になるので、列に並んでいる一番最後の人は誰か？

そして、人々がどっちのラインに並んでいるのか？を

一人一人聞いてみることにしました。





その話しかけた中の一人の女性が私にこういうのです。

「あれ？昨日、仙台から行きの新幹線に乗っていませんでしたか？」と。

服がまったく違うのに、覚えているってすごいな、と思いました。






その女性は何ともまあ、美しい女性でして、興味がわいたので、

「仙台の人ですか？」と聞いたら盛岡だと言う。

でも盛岡出身の人ではないな、とすぐわかったので、

出身地をきいたら九州だという。





お互い何している人なのか？とか、コーチングの話まで及んで、

出発までの十数分、赤の他人が話で盛り上がったのです。

そのワンピース素敵だとか、グリーン車は会社の経費になるのか？だの、

初めて会った人とそんな話題で盛り上がるっておもしろいな、と思ったのです。





思ったことを、言葉に出すって、難しいと感じている人がとても多いです。

しかし、ここは１つ、赤の他人に話しかけるトレーニングを

してみることをお勧めしたいです。

急に話をするのは、とてもハードルが高かろうと思いますので、

まずは徐々にトレーニングのハードルを上げていくことから。





�@店員やサービスを提供してくれている人に、

　いつもよりハッキリと「ありがとうございます」と言ってみる。

　（一週間意識して続けてみる）



�A店員が身に着けている物を観察してみて、素敵だな、

　と思ったものがあったら言ってみたり、質問してみる。

　例：「そのネイル、かわいいですねー」や、

　　　「そのネックレス素敵！どこのですか？」とか、

　　飲食店などは、「●●、すごいおいしかったです。また来ます―！」



�B異性に話しかけてみる。その際、褒め言葉がハードルが高ければ、

　わからないことなどを異性に話しかけて質問してみる。

　結構、喜んで教えてくれる。（道を聞く、時間を聞くなどなど）



�C全部できるようになったら、同性でも異性でも、

隣りに座った人や、並んでいる人に褒め言葉を発してみる。






他人に話しかけられるようになるのは、単なる慣れです。

赤の他人に話しかけて、「何この人？」って思う人も

中にはいるかもしれませんが（私は経験ないけど）、

結局知らない人にどう思われても痛くもかゆくもないわけで。

だったら、自分の世界観が広がるなら、やってみる価値は大あり。





ジムに来ている男性に「このマシーンってどう使うんですか？」と

聞いたのがきっかけで、付き合うようになったりとか、

一人呑みに行き、カウンターに座った隣の人に、

「どこからいらしたんですか？」って聞いて話が盛り上がり、

二人で飲んで楽しい時間を過ごし、友達になったとか・・・





私のクライアントの中には、そうやって運命の人に出会っている人もいますよ。

言葉で素直に相手に褒め言葉を伝えられるって、素敵なこと。

それが自然にできる人生と、まったくしない人生に、

何か違いはあると思いますか？





小さなトレーニングから初めて、

赤の他人ももしかしたら、運命の人（同姓でもね）って可能性、

ホントありますから、おもしろそうだな、と思ったらちょっとやってみてね。






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視点を変えてみると、相手にちょっとだけ優しくなれる

皆様の日常の移動手段は何でしょうか？

私は大抵は徒歩、時々自転車、そしてたまーに車です。

地下鉄は一年に数回、新幹線は月に数回。

以前は移動手段がスクーターだった時もありました。





それぞれに乗っていますと、

それぞれの視点から交通状況が見えてくるものです。





徒歩になりますと、自転車が邪魔だと感じ、

自転車に乗りますと、歩行者が邪魔に感じ、

車に乗っているときは、バイクやスクーターが危ないなー、と思い、

そして、スクーターに乗ると、車って意地悪だな〜、と感じるのです。





横断歩道の脇に、自転車専用の横断道、というのがあるんですよ。

でね、自転車が通る道なのに、人がよく歩いているのです。

自転車に乗っていると、すっごくその歩行者が邪魔に感じるのです。

私は「なんで自転車専用のところなのに、人が歩いているかなー、もー」

とか思っていたのです。自転車に乗っていた時は。





ところがね、自分が歩行しているときに、

その自転車専用の道を、堂々と歩いていたことに先日気付いたのです。笑

ｺ思わず「自分も歩いてんじゃん！」と一人突っ込みしました。





何を言いたいかと言いますと、

私たちは、相手に不満を持ったとしても、

相手の立ち位置になって自分を見たときに、

案外自分もたくさんの落ち度があったりするんだな、ってこと。





「普通はこうでしょ！」と思う自分だって、

他の人から見たら「普通じゃないこと」結構やっていたりします。

それは、相手の立場になってはじめてわかること。





東北大震災の時にも気付きがありました。

被災地では、映画の中で起きているような映像が毎日流れ、

東北では２万人以上の人々が亡くなっているニュースが流され、

そんな中でも、別の地域に住んでいる人たちは

震災については一切触れず、ＳＮＳでは普通に笑顔の画像が流れてる・・・





こんなに人が亡くなっているのに・・・

と一瞬心が冷える感覚になったり、悲しくなったりしたのですが、

（この辺りは知り合いも結構亡くなったりしていたのでね）

しかし、自分はどうだっただろうか？と過去を振り返りますと、

結局、そんな自分も、他県で起きていた災害に関しては、

本当の意味で気遣っていたわけではないことに気付くのです。





1995年に起きた、阪神淡路大震災。約２０年前の出来事。

私は25歳の時でした。映像を見て、涙を流した記憶と、

関西人の気丈な態度に感銘を受けたことは記憶にあるのですが、

数日でその心の痛みもなくなりましたし、

寄付すらしたかどうかも覚えていません。





そんな自分が、震災で無関心だった人に、

冷たいな〜と言える立場には全くないということもわかりましたし、

そして、そのような人々でさえも、私たちには見えないところで

何か貢献している可能性だってあるわけです。





ですから、こっちから相手を見ただけの判断はとても危険なのです。





例えば、旦那さんがキャバクラ通いをしていて、

それを見た奥さんが、嫌な気持ちになっていたとします。

しかし、旦那さんの視点に立ってみると、毎日毎日働きづくめ。

働いて家にお金を入れても当たり前のように扱われ、

感謝も称賛もされない（・・・とした場合ね）・・・





キャバクラの女の子は男性の気持ちを癒して、

そして自己の重要感を満たしてくれる。

それに励まされてまた家族にお金を入れるために仕事を頑張れる、

というサイクルだったら、どうでしょう？





旦那さん目線で物事を見てみることができると、

そういうことにも寛容になれたりもします。

さらには、妻目線からしたら、そういう水商売をやっている女性に

偏見の目を向ける人がいますが、キャバクラの女の子たちの

視点に立ってみると、本当にいろんなことが見えてきます。





お客様を喜ばせるための、コミュニケーション術を学んだり、

男性に喜んでもらえるために、自分の身体もメンテや

ウェイトコントロールしたり、男性と話が続くように、

新聞やニュース、社会情勢などの勉強をしたり（している人もいると思う）・・・

そういう努力をしている女性たちかもしれない。

視点を変えると、そんな風に見えてくるものです。





視点を変えると、優しい気持ちがちょっと出てきたりします。

大嫌いな相手の体の中に入ってみて、その人の目を通して

自分を見てみると、今まで見えなかったいろんなことが見えてきますので、

視点を変える方法、ちょっと試してみるとたくさんの気付きがあります。





この「視点を変える」というのは、コーチングのスキルでもあります。

心理療法のスキルにもあります。いろんな人の視点に立つと、

広い心、広い目、高い視点を得ることができるのでお勧めです。





あなたの尊敬する人の身体に入って世の中を見てみる。

あなたの大嫌いな人の視点で、自分を見てみる。

子供の視点になって親の自分を見てみる。何が見えるでしょうか？





ということで、今日の記事はここまでです。

本日から二日間東京出張だーい。一か月ぶりだから楽しみ。

新幹線もホテルも私には大好きな空間！仕事だけど癒されてきます。

ではまた皆様の明日の訪問もお待ちしております。

何か今日の記事から拾えましたら、応援クリックいただけるとうれしいです。




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相手の言う言葉には案外意味がない 傷つかない心の作り方

家族の何気ない言葉が、剣のように突き刺さるって経験、

どなたにでもあることでしょう。しかし、ぜひ覚えておきたいことは、

相手は、あなたを傷つけたい、と思っているわけではなくて、

何も考えていなくて、何となく出た言葉であることが大半です。

ま、喧嘩の時に、わざと傷つけるようなことを言うときは別としてね。





もちろん、家族以外の人間関係でも同じです。

人は、自分の言動で誰かを傷つけたいと思っている人って

face to face の、リアルな人間関係ではあまりありません。

（ネットの匿名での発言は別ですけどね）





先日、夫と近くのデパートに外食に行きました。

夫は、紳士物売り場をみたいから、先に帰ってていいよ、

と鍵を私に渡しました。私は冗談で、

「あら、でも、途中でナンパされて、お茶とか誘われたら

私の方が帰り遅いかもよ？笑」と言ったら、夫はマジに、

「ないないないないないないないない！それはないっ！」と。笑





そんなに強調しなくても・・・（＾∀＾；）

ちょっと考えると、カチーーン！ってくるわけですよ。

あんたに声を掛ける人なんていない、モテませんから、

とも受け取れますからね。しかし、それは受け取り手の勝手な判断基準。





しかし、ここで、わざわざそういう意味にとって、

カチーーン！！って思うのか？全く、意味がないと取るのか？

もしくは、例えナンパされても、あなたは付いて行かないでしょ？

って言う意味なのか？発言の真意は聞いてみないとわからないわけです。

面倒なので、私は聞きませんでしたが。





みなさんだったら、勝手に意味をくみ取り、カチーン！ってきて、

プンプンしていますか？それとも、言っていることに特別の意味はないな、

ととったり、口が滑ったかな、と取りますでしょうか？





いずれにしても、私たちは、物事の事象を見ても、

言葉を聞いても、人間を見ても、いつも勝手な意味づけをしています。

それが、投影です。





ネガティブな捉え方ばかりする傾向があったら、

それは、自分の心の中がネガティブな事柄で満ちているから、

いつも相手の言動を悪くとるのです。





いつも、愛ある見方、愛ある捉え方をしている人は、

自分の心の中は、愛で満ちていて、穏やかなのです。





あ、だからと言って、ネガティブな見方をしているから、

ダメって話ではありませんからね。誤解なきように。

ネガティブな物事の味方をしている、ということは、

そこに自分の本質の大きなヒントがあるからです。

ですから、それがもし拾えたら超ラッキーなわけです。





どうして、ネガティブにとらえてしまうのか？

もしかしたら、自信がない、という答えが出てくるかもしれないです。

もしかしたら、以前に似たような経験があって、傷が深かった、

ということがわかるかもしれません。





いずれにしても、出た答えは自分にとっては、とても

大事なヒントが隠されているのです。そう、それは・・・・





「じゃあ、理想の自分はどうありたいの？」





・・・という方向にもっていけばいいのです。

自信がないから、いつもネガティブに捉えてしまうなら、

自信を持つためには何ができるかな？と視点を変えてみること。

コーチングセッションでは、自信を持つ方法などについて

テーマを扱うことが多々あります。





キラキラしていて自信がある人から、

何か学ぶことはできるでしょうか？

それとも、言葉だけでもまずはポジティブにしてみて、

気持ちを整えましょうか？





それとも、以前の傷がうずくようだったら、

その問題はまだ解決されていないのかもしれません。

過去に時間を巻き戻すことはできませんが、解消法の一つとしては、

言えなかった悔しさや、怒りなどを紙に書き殴り、

その紙をビリビリに破ったり、燃やしたりして、

その気持ちを昇華させるのはいかがでしょうか？

その時点から、自分は生まれ変わるのだと！





生まれ変わりの儀式です。頭の中でやる作業よりも

実際の「書く」「破る」「燃やす」などの行動が、

リアルに、昇華に役立ちます。





また、よくない思い込みとサヨナラする儀式について

別の方法が「探すのやめた瞬間　運命の人はやってくる」の中に

詳しく書いてありますので、よかったら読んでみてくださいね。











「ブスだから」「年だから」「自信がないから」

「性格が悪いから」「バカだから」「こんな自分ダメだ」

などなど、いろんなマイナスな思いを玉砕しましょう！





もちろんね、過去を掘り起こさないほうがいい場合もあります。

「ごちゃごちゃ考えたってムダじゃない？」の一言で

立ち返られる人は、それでＯＫなのです。

いずれにしても自分の一番いい方法でね。





ちなみですが、自分もまた、馴れ合いの仲の人には、

ひどいこと言っているものです。気づかないだけで。

そう思ったら、相手の発言も情状酌量の余地を持って

受け取りたいものです。心の平安のためにも・・・



＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝



土曜日に、王様のブランチで新刊の「美人は習慣で作られる」の本が、

ランクインしていたと、読者様から教えていただきました。

王様のブランチ










初版が何年たっても売れ残る本離れしているこの時代において、

発売からたったの11日で、４刷り重版の25000部突破したのは、

本当に本当に皆様の応援のおかげでございます。

Amazon評価はボロクソの割には（笑）書店さんでは、

文芸書や総合でも１位にランクインしているところがちらほらございます。

いつも皆様の温かい支援、心より感謝申し上げます。





さて、本日からの一週間もまた元気にお過ごしくださいませ。

皆さまがますます、楽ちんに、そして元気に生きられるヒントを

これからも情報提供していきます。ブログに訪問してくださるに

心からの感謝と共に。いつもありがとうございます。エア、ハグ＆キスを。




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人生の中で人とご縁が切れるとき 決別、失恋、離婚

本日のテーマは「別れ」についてです。

男女間だけではなくて、同性で仲の良かった人、親友、

または夫婦間、ありとあらゆる関係性においての別れについて。




出会いもあれば別れもある訳ですが、

『必然の出会い』なんて言われることがありまして、

出会いに関しては、私たちは割とポジティブな意味合いに取るケースが多いです。

『必然の出会い』.......、確かに私たちは人間は

どんな人とでも出会いは必然でして、例え、

自分にとって喜ばしくない、不快な相手でさえも必然の出会いであると、

私は信じております。そういう意味付けの方が学びがあるしでね。





『別れ』に関して結論から言いますと、

悲しい別れ、例えば、フラれたとか、失恋とか離婚、

という場合であっても、別れというのは、

実は、それを受け入れた時には、自分にとって、

ステージがあがった瞬間と言えます。





なぜなら、

その相手との学びが

終わった瞬間だから。





必然的に出会って、そこからたくさんの教訓を得て、

何かの面で人としての成長があり、悟り、そこで起きた問題に関しては、

「はい！完了！！」というハンコを神様からいただいた時に別れがやってきます。





もちろん、全員に起きるわけではなく、

生涯愛し合って別れが来ないこともありますが、

それでも、別れそのものにはポジティブな意味合いもあります。





例え、その別れが悲しくても、つらくても、

必然の出会いだったと同じように、必然の別れなのです。





よく大嫌いな人が自分の人生に、ずーーーーっと

つきまとう、ということがあります。

顔も見たくもないし、本当にイライラする相手。

そんな相手を嫌えば嫌うほど、その関係性は色濃くなる。





しかし、ある時、気付く時があるかもしれません。

自分の人生、そんな嫌いな相手にイライラしてたらもったいないな、とか、

相手は自分の鏡だから自分の何を映し出しているんだろうか？とか、

内観し始めて、何かが自分の中で分かったとき......





それらが、腑に落ちたて、相手が問題にならなくなったとき、

不思議と相手が自分の目の前から居なくなります。

それは、簡単に言うと、相手とあなたの波動が合わなくなった瞬間。

今まで嫌えば嫌うほど、実は同じ波動、同じ周波数を発していたのです。





結局、人は、波動が違う者同士、同じ世界を共有することはないのです。

ですから、相手がどんな相手でも、別れが来た時には、

もう、その相手からの学びが終わり、「はい！次！」と行った具合に、

次の必然の出会いがあって、またそこから学びが始まります。





その必然の出会いは、あなたにとって大好きな人かもしれず、

大大大嫌いな人かもしれず、いずれにしてもまた学びが始まります。





例えば、離婚をバツ１、バツ２、という表現をすることがありますが、

バツじゃなくて、マル１、マル２、.....です。

なぜなら、相手との学びが完了して、

人としての成長があって、別れが来たのだから。





しかし、本当の意味で離婚がバツになるときがあります。

それは、終わった事、または相手にいつまでも執着して、

過去に縛られていたり、その人を想い続けて前に進めない場合。





時々、別れた相手に対して、

恨み、憎しみ、さらには、歪んだ愛情を抱き、

依存的であったり、その人が気になって気になって、

別れたあとでも、ずっと想い続けていたりしる・・・





それはまるで、

今を生きていないことになるのです。





歪んだ愛で、好きすぎても執着。

嫌いで嫌いで、その人にフォーカスして、

その人の悪口言ったり、中傷したりするのも執着。





別れというのは、実はすごいポジティブなこと。

それが分かると、結構、人間関係において楽になります。

失恋で別れが来たとしても、彼との関係で成長した点は何だろう？とか、

人生の中で重要な学びを得たとしたら、何だろうか？とかを考えてみる。




そうしますと、つらい別れであっても成長なのです。

誰かとの別れは、次のステージに行くための、卒業証書というわけです。

そして、新たな出会いでまた、卒業するまでの学びが始まる......





神様。私、卒業証書もらったと思ったら、また今度は

違う試験に挑んでいます。これっていつまで続くのでしょうか？

と思ったことがあったのですが、答えは「死ぬまで....」でした。





はぁ〜・・・・・疲れる　笑　

・・・・・独り言です。はい。





人生死ぬまで勉強、人生死ぬまで成長、

どなたが言った言葉か知りませんが、そういう事なんですね。

でも、その勉強、楽しんでしまえばいいのです。

次々用意されるステージで、ゲームを楽しむ感覚で成長すればいいのだから。





神様から用意された教材というのはたくさんありまして、

それが「お金」だったり「人間関係」だったり、

その中の「恋愛」だったり、「病気」だったり、「仕事」だったりね。

ありとあらゆるもので、私たちは学ばせられています。





本日の記事、何かあなたにとって参考になる点があれば幸いです。

なんか、私の住む仙台はもうすでに涼しいのですが、

私は秋が待ち遠しいです。６月にはすでに秋物の服買いましたし、

真夏の真っ盛りに、もう冬物のワンピやらジャケットやらも買いました。

買うと早く着たくなりますすね。

それでは、皆さんにとって素敵な一日でありますように。




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心地よい人間関係を作るヒント
人間性を上げるヒント
※サイト内には、サンプル音源がありますので、試聴してみてね。

周りの人に変わってほしいと思うエゴ

最近の私の変化。

あんなにロングスリーパーだった私が（実に10時間以上）、

最近、半分になっています。すごくない？

夜は、深夜３時頃の就寝。朝は８時頃起床。

お昼寝はするときもあるし、しない時もある。

例えしたとしても、１時間未満（以前２〜３時間）・・・

時間がたっぷりあっていい！睡眠の質はまあまあです。





年取ると眠れない、と言われているらしいですが、

私は、その日が来るのをとても楽しみにして生きてきました。

だって、１０時間寝る人と、５時間で睡眠が済む人は、

一日５時間も違うんですよ？一か月で150時間もの時間の差があるわけで。

５時間分本も読めるし、勉強もできるし、ボーっとすることもできる。

とうとう、私にもそんな時期がやってきました。うひひ・・・

と言っても、その状態になってからまだ１か月くらいなのですが、

これが続くといいな〜。ここで年取ったわ〜、なんて嘆きません。

何事もプラスにとれるこの幸せ思考め！笑　結構好き。











さて、本日の記事は、よく私自身も質問されることが多い点。

自己啓発や心理学、または何やら自分がとてもよかった何かを、

自分の愛する人にも伝えたい、教えたい、

そしてその人も変わってもらいたい、

と思うことがあるかもしれません。





動機は愛かもしれません。

しかし、大変キツい言い方に張りますが、

それは、愛と言う仮面をかぶったエゴです。





ごめんなさい。動機がいいのにエゴって言い方はキツいのですが、

エゴって悪く取らなくていいです。一般的にエゴって、まるで

自己中、わがまま、自分勝手と取られますが、

本当の意味は、「自我」です。





この自我がなければ、自分の価値とか存在もわかりませんので。

自分の意思、みたいにおもっていただければわかりやすい。

自分がよかったから、他の人にも実践して幸せになってほしい、

と思う方、とても多いです。





そして、その人たちがまったく耳を貸そうとしない、と言う場合、

何でいいことなのに聞こうとしないの？何でやろうとしないの？

なんで、どうして、意味わかんない、などのように

フラストレーションさえ沸いてきたりする人もいるようです。





でも、それってハマり過ぎ。





これまでいろんな場面でそれを見てきましたし、

質疑応答などでも、そういう質問をされる方もいたり、

私も何度となくそのような質問を受けてきました。

しかし、答えはこうです。





相手を変えようとしてはならない






相手が変わらないことで、苦しい目に合うかもしれず、

もがいているかもしれない状況をあなたは見るかもしれません。

しかし、相手から学びの機会を奪ってはならないのです。

関連記事　他の人の成長の機会、奪っていませんか？←※超重要






自分がいいと思った事は、

取りあえず愛する人には伝えることはあるでしょう。

「今、これこれこういうのに興味があってね。おもしろいの！」と。

私自身もたくさんの読者様が、拙著や私のブログをお友達に

ご紹介下さったお陰で今があるの感謝しております。

今から書く事はそれ以上の行為についてね。





つまり、紹介したけど、そのご家族や友人が興味を持たなかった場合、

それで『終わり』でいいのです。いいも悪いもご本人の判断なのですが、

あとは、あなたがその得た情報で、いきいきしたり、キラキラしたり、

その生き様や背中を見てもらえばいいのです。





言葉で伝えるよりも、あなたの行動が目に見えた方が

すごい説得力があるのです。なぜそんなに変わったのか？

なぜそんなにキラキラしているのか？

なぜ、そんなに楽しそうなのか？





あなたの元気でキラキラしている様子を見て、

周りの人々は興味を持つことでしょう。

自分が受けた教えがとてもよくてもあなた自身が、

それによりエネルギー値があがり、元気になっていれば

こちらから無理に伝えようとしなくても、

おのずとあなたに興味を持ってもらえます。





人様の前に出る仕事をされている方も同じですね。

自分の提供している教えとかを実践して、その伝えている内容を

自分が具現化、または表現できている場合、それは言葉に発しなくても

人々はそれをキャッチし、人は集まってくることでしょう。





ということで、いいと思うことは伝えたい、これはＯＫでも

相手を変えたい、と思った途端、ちょっと違ってしまうので

気を付けたいものですね。また明日の訪問もお待ちしております。




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友人との違和感を感じはじめたときどうする？

ご質問を受けました。

「長年付き合ってきた友達に違和感が出てきました。

前はご飯するのがあんなに楽しかったのに、

言葉でうまく言えないのですが、違和感を感じます。

また以前のような関係になるにはどうしたらいいでしょうか？」

というものでした。実はこの手の質問や、コーチングのセッションテーマでは

これまでも多く扱われてきたことでした。





というか、その前に質問したいです。

「以前のような友達関係になる必要がなぜあるのですか？」ということ。

違和感ですものね。違和感というのは、しっくりこない、とかちぐはぐ、

という意味があります。





常々申し上げていますように、人も物も猫も大地も、

固有の周波数を発していて、その周波数にあっているかどうかで

しっくり感なのか？それとも違和感なのかがわかります。

合っていなければ違和感なのです。






しかも、長年付き合ってきた中で、昔と違ってきた、

というのは、どちらかが変わってきた証拠でしょう。

そのような質問をされる方が多いのは、

自己啓発に興味を持ち始めたり、自己の成長を願ったり、

前向きに生きようとしたり、感謝の気持ちを持つことに

興味を持ち、自分自身が変わってきた人に起きる現象です。





たぶん、どちらかというと、ご質問者さんが

変わってきた可能性が高いとみているんですが、

無理して付き合う強い理由があれば、付き合いたい、と思ったら

相手の周波数にチューニングして合わせればいいですし、

付き合う理由が、ただ単に長い付き合いだから・・・という

そんなに重要な理由でなければ離れるに任せるかもしれません。






ご恩を感じている相手なら、距離感を持ちながらも

恩返しすることも可能でしょうし、精神的距離をもちながらも、

うまくお付き合いをすることもできるでしょう。





しかし、極論言えば、

合わない者同士はいずれ違う道を

歩むことになっているのです。

大親友でも親子でも夫婦でも・・・






私もこの仕事をしてからは、友人関係は総入れ替えとなりました。

しかも今は、友達って呼べる人は、片手で足りてしまうほど少人数です。

近くにいないので、ほんの1年に一回会うか会わないかのレベルです。





でも精神的繋がりというか魂繋がりというか、

そのような濃ゆ〜い人が数少なくいるだけで、

たくさん友達がいたときとは全く違った人間関係で楽です。

違和感ある人は、どちらとともなく離れていきましたから。それでいいのです。





あなたのことを本当に理解してくれて、

あなたと自分の違いや価値観そのものもすべて受け入れてくれて、

心地のいい人間関係だけを残したほうが、とても楽です。

嫌われてもしい、という気持ちになると、本当に大切なひとしか残らないです。





この「嫌われてもいい」、については、私の本の中では、

何度書いてきたか記憶がないくらい多くお伝えしてきました。

それはあなたの人間関係が心地よくなる第一歩です。

長年の友達だろうが、短い友達だろうが、あなたにとって

心地よい関係であるほうが重要なのです。




＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝



さて、新刊「美人は習慣で作られる」の本は

発売日翌日に重版のお知らせをいたしましたが、

それから2日後の昨日、再び重版が決定いたしまして、

現在３刷り目の２万部となりました。皆さんのお陰です〜。











しかもこれって本当にすごいことです。当たり前のように

重版のお知らせは何度もこれまでしてきましたが、

本離れしている現在において、重版がかかる、ということもすごいことです。

もう一つおまけにですが、ぶっちゃけここだけの話を言いますと、

本って今は、本屋さんよりもＡｍａｚｏｎが一番売れるのです。






しかし、私はＡｍａｚｏｎではなく、本屋さんがつぶれまくっている時代なので、

応援と貢献の意味も込めて、本屋さんで買って欲しいと、呼びかけてきました。

だからＡｍａｚｏｎキャンペーンもやったことがありませんし、

できるだけ皆さんの意識を本屋さんに向けてきました。

その結果がこういう形に出ている、ということがうれしいです。

※Amazon利用しないでじゃないですからね。バランスよく。





特にＦＢでご紹介くださっているＦＢ友の皆様、心より感謝申し上げます。

本のおまけは買って欲しいという意味も多少はありますが、

皆さんへの感謝の気持ちでおまけをつけさせていただいております。

栞もＣＤも私からのプレゼントです。





10月出る本の時も、応援してくださっている皆さんへの

感謝の気持ちを込めて私からの非売品のプレゼントを用意しています。

結構いろんな人に「欲しい〜」って言われたものです。

楽しみにしていてくださいね。ではまた明日（＾＾）




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ＳＮＳで自分と他人の意見の違いに直面したら

時々思うことがあります。Facebookやブログで心の内の想いを

言葉に乗せて表現したことに関して、逆の意見を書き込む人、

時々いらっしゃいますね。当ブログにはほとんどないのですが、

他の方のFacebookを見ていると、時々見かけます。





その人がそう思ったなら、それはその人の真実な訳で、

それを変えたいとでも思ってるんだろうか？と思うのです。





コメントしたいからしているのはわかるんだけど、

その人の考えを変えたい、私の考えのほうがいいよ、

と仲のいい人でもない、SNSで繋がっている人に

いいたくてしょうがないのだろうか？と。




Facebookには挨拶オジサンというのが存在するのですが、

その人の投稿とは全く関係なく、朝であれば

「おはようございます！今日も一日よろしくお願いします！」とか

午後であれば、「午後からもかんばりましょう！」

などのコピペのコメントを複数の女性に送るおじさんのこと。





例えば、「今日、指切ってしまって、2針縫ってしまいました〜（泣）」の

投稿に対して、コピペで「おはようございます！さわやかな朝ですね！

今日も一日よろしくお願いいたします！！」とさわやかにコピペでのコメント。

大抵の場合、女性にしか友達リクエストしない、という特徴もあります。






嫌ってる人も多いのですが、

いいね！の数や承認されてる感、または、

本当に挨拶だけで満足している人などは容認している人も多いです。

この挨拶オジサンに関しては、好き好きなのです。いいも悪いもないですがね。

お互いの必要が満たされているわけですから、ＯＫの方もいます。






でね、挨拶おじさんのことについて、

Facebookにて自分意見を書いていたある女性がいたんです。

投稿のざっくりの内容は、その人は挨拶おじさん嫌いだと言うこと。

自分の発言場ですからね。自分の意見を書いただけ。





しかし、そこに反対意見が入るのです。

「ま、いいじゃありませんか。彼らはコミュけーションを

取ろうとしているんだから。大目に見てあげて」みたいな内容のコメントが。





その人の好みまで左右しようとしたいの？

書きたいから書くの？その人の価値観変えたいの？

と私は思ってしまうわけです。





私は割と直感的な人間でしたが、左脳思考も強くて、

言葉の意味やそれを言うことの意味を考えることが多いのです。

「それを相手にいう意味は何？」と。コーチング的でもあります。





質問には意味があるのです。その質問する意味が。

クライアントに投げかける質問は個人的興味や、

聞きたいことを聞く、ということは優先されるものではないから。






相手に何かを言うときには、意味があるわけですが、

言いたいから言う、という無責任なものでは、不快感満載です。





「じゃあ、自分の意見は言えないんですか？

Yesマンしか集まらないじゃないですか！」という人もいますが、

Facebookやブログはその人のお庭であり、別の言い方をすれば、

その人に許されている表現の場、自己満の場所なのです。





他の投稿者とディスカッションする場ではないというのを

ご存知ない人も多いのですが（ネット上のマナー、ネチケットね）

掲示板と勘違いしてる人もいますのでね。

（その人が意見を求めている場合は違いますけどね）





その人が嫌い、って言ったら、そうなんだ、でいいじゃないですか。

その人が好きなら、そっか！でいいじゃないですか。





その人の庭に入って、自分の価値観を押し付ける理由はなんでしょう？

自分の庭で自分の価値観を表現することをお勧めしたいです。

それをやっていたときに、もしかしたら、

似たような価値観を持つ人があなたに集まってきて、

あなたの発信の場所は盛りがることでしょう。





ネットでは顔が見えない分、配慮もリアル生活よりも

必要だったりするところ。相手のお庭で自分の価値観を

押し付けることがないようにしたいものです。





相手が思ったことは、その人にとっては真実であり、

発信したいという気持ちを自分の庭で発信しているだけのこと。

そんな風にとらえると、いちいち反対意見を書きこんで

相手を不快にさせることもないわけです。





他人との価値観が違う、と本当の意味でわかっていると、

自分と天と地ほど違う意見を書き込んでいたとしても、

「へぇ〜、すごい考え方もあるもんだ！」または

「それはありえないでしょーー？」と独り言で言えばいいし、

一人で、自分の価値観を確認すればいいのです。

それがＳＮＳ上での人間関係をよくする小さな秘訣になったりします。





今日の記事はここまでです。今日は朝から東京に缶詰めです。

日帰り出張なのですが、サイン本1000冊書きに東京に行きます。





昨日家に届いた見本の新刊。安心した〜。










1000本ノックだーーーっ！の気分です。

何時間かかるのかなぁ〜。一日で最高書いたとしても200冊だったから

1000冊一気に書くのって想像ができません。

サイン本とプレゼントのCDの告知、もうちょっとお待ちくださいね。

ではまた明日〜。ランキングクリックご協力よろしくです〜。




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私たちはすべてを知っているわけではない

観察力と洞察力

『観察力』は視覚から入ってくる情報を読み取る力に対して、

『洞察力』は、直感的にその人の本質を見抜いたり、

背後にある情報などを見抜く力。






目に見える情報はほんのわずかであり、

それですべてを判断するのは危険。

洞察力を養いたいものです。





洞察力のトレーニングは想像力。

相手のイライラや、不可解な行動を

愛ある目で観るトレーニングをしてみる。





何かいやなことでもあったかな？

生理前かな？

つらいことがあって心病んでいるかな？

そっけなかったのは、急いでいるせいかな？






そう思えるだけで、

私たち自身も見方が広がり、

心が少し、軽くなるものです。





相手の表に見えている部分はすべてではなく、

自分の判断は間違っている事も

多々あるものだと認めてみること。

これが人間関係をよくする秘訣。





そして、自分の見方がごくごく一部であり、

見えている部分だけで判断する事が危険であると理解できたとき、

背後にある事情も察する事ができるようになってくるものです。








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心地いい距離感を持つ

ホンット、私、若い時は距離感というのがなくてね。

友達とか家族は距離感あり過ぎなのですが、

（親にも半年以上電話もしないとか・・・笑）

上手な距離感を持てないのが、恋人との関係。





近いのがいいと思い込んでいましてね、

しかし、近いと色んなものが見えるし、

聞きたくない情報やら、見たくないことまで見えますし、

それはもう、結構、男女間に関しては面倒な関係になっていました。





若い時は、彼からの束縛ですら、愛だと誤解していましたし、

同じように、束縛したい、という衝動と戦ってもいました。

近すぎて、自分の理想の関係にならないと、若い頃はバッサリ切る！

振り返ってみますと、そんなことがよくありました。ごめんなさい。






恋人との関係だけではなく、この距離感というのは、

すべての人間関係に当てはまります。





みなさんは、すごくすごく仲のいいお友達や親友と呼べる方、

または、彼氏や配偶者、親子間・・・などなどに関しての

距離感に関してはお考えになったことがおありでしょうか？





多くの人が、他の人を嫌いになる原因の中の一つに、

干渉と独占、というのがあります。





これは、お一人お一人の性格にもよるのかと思いますが、

ある程度の距離というのは、どの人に関しても必要なものです。





息子が結婚して家庭を持っているのに、

あれこれ指図や命令を続ける姑が嫌われるのも無理はありません。

自分と息子との距離を分かっていないからです。





例え恋人同士になった二人でも、結婚もしていないのに、

まるで、妻気取りになってあれこれアドバイスしたり、

彼の行動をコントロールしようとする彼女に、

彼は疲れを感じないでしょうか？

その逆もありです。彼氏の方の束縛と独占欲。





また、友人関係のトラブルで多いのが、

友達があれこれ、指図してきたり、頼んでもいないアドバイスを

いつもいつも言ってくるような例。友達なのに、過干渉。

子育ての方法や、その他もろもろ・・・





人間は、コントロールされるのが好きではない生き物ですが、

コントロールするのが好きな人が本当に多いのです。

自分のよいと思ったことは、相手にもさせたい。

自分がよくないと思ったことは、相手にもやめさせたい、とかね。

（もちろん上手な距離を保ちつつも、相手を思う、

アドバイスはとても助かったりします）





大切なのは、文字通りの距離ではなくて、

相手との接触頻度やかかわり具合、と言った距離感、

一定の精神的な距離感を保つこと。





例えば、いつもあれこれ言ってくるママ友だったり、

早く子供を作れだの指図してくる姑。

いつもいつもメールで居場所を確認してくる彼氏、または彼女。

毎日、あるいは毎週会い、いろいろとダメだししてくる友人。





距離が近くて息苦しさを感じているなら、

少し、精神的距離を持つようにしてみることは大切。

それは、家族であれ、友人であれ、親であれ、です。

つまり、自分の思っている息苦しさを相手にも伝えることです。





なかなか言えることではないかもしれませんが、

言わないことで、いい関係だった相手との関係が

崩れてしまうことがあります。





家族であっても同じです。

相手は自分の奴隷でもなければ、

同じ価値観を持つ人間でもないのです。




または、逆に距離感が近いのが

お好みの方もいらっしゃるかもしれません。

例えば、親の子供への過干渉。

子離れできない親もいますし、親離れできない子もいます。

夫の会社での付き合いや、夫の交友に関して、

いらいらしたりヤキモチやいたりする妻。

または、いちいち友人にアドバイスしないと、気が済まないとか？

アドバイスは求められた時のみしていたほうがいいのです。




ということで、こんな記事を書いていたら、

20代30代の恋愛時期を思い出して、自分のあまりの幼さに

少し恥ずかしい気持ちになりました・・・

いつも一緒に居たかったというかわいい嫉妬（ウザいとも言うけど　笑）

でも、そんなヤキモチってちょっといいよね、とも思ったりね。

今ではすっかりそんなこともなくなり、あれは何だったんだろうとさえ

思う今日この頃・・・オッサン化・・・おそるべし。





ということで、週末何して遊びますか？

素敵な週末を！！

ランキングがちょっとパワーダウンしております。

よかったらご協力のクリックを。




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好きな人と嫌いな人があなたに教えてくれること

他人は鏡、という言葉をきっとお聞きになった事があると思います。

それは、他人は、自分が見えない部分をちゃんと見せてくれる

鏡の役目をしています。





心理学用語では、投影と言います。

きっとお聞きになったことがあると思います。

投影とは、超簡単に言いますと、何かをみて、

自分の心の中が影のように映し出されること。





例えて言えば、夕日を見て綺麗だ、と捉える人もいますし、

なんか、物悲しい...と捉える人もいます。

同じ物を見ているのに、まったく捉え方が違うのは、

その人の内側になる気持ちが、その対象物を通して映し出されている訳です。





......ってなった時に、人間関係において、

他人を通して感じることは、あなたの心の中が

相手を通して見えたり、感じたりしているだけのこと。






好きな人には、

あなたの長所やよい点が反映され、

嫌いな人には、あなたの嫌なところが

映し出されているのです。





好き人や憧れている人などには、

自分では気付いていないいい点が同じようにあるわけです。

「ない」と謙遜に思っている人が多いですが、

なかったらその憧れの人には無反応なはずなのです。

あなたの中にもその良い点、憧れている部分があるから好きなのです。





嫌いな人がやることで、いちいちイライラしたり

ムカついたりしている時は、ほとんどの場合、

これまで見ようともしなかった、または、隠されている

あなた自身の嫌なところがあるわけです。





ある人が、１００万円のバックを買ったとします。

「前から欲しかったバック、買ったんだー」と

SNSとかに画像入りでアップしたとします。





ある人には「買ったんだー。素敵〜」と

事実だけを捉えて、素直に素敵〜、私も欲しい〜と思えます。

しかし、ある人には、「自慢して」と

事実を言っているだけでも、自慢ととります。

これが投影です。





事実を見ただけでも、自慢している、と取る人は、

どこかで自分も自慢してみたい、とか、

いつかそういうバックを買いたい、とか持ってみたい、という

憧れの気持ちがある場合があるのです。





美しい人や花や自然を観ても、美しいと感じないのは、

自分の心の中に、何かがあるのです。





好きな人も、嫌いな人も、自分を映し出す鏡のような存在なので、

好きな人からは、自分がどの人のどんなところに惹かれているのかを

リストアップしてみることをお勧めします。そこに書かれたことは、

全部あなたの内なるところにある資質なのです。






そして、嫌いな人がいたとしたら、なぜ嫌いなのか？

どこが特に嫌いなのかを見てみるといいです。

そこには、あなたの中にもある、嫌いな部分や、

または自分も欲しているくせに、妬みというものに、

カタチを変えて、見えているのかもしれません。





実は、嫌いな人と言うのは、

本当は自分への学びの部分がたっぷりあるのです。

そこと向き合った時に、大きな成長もあったりします。





私は父が本当に大嫌いだったのですが、

嫌いな時は「こんな人にだけはならん！（怒）」とか思っていたのに、

向き合ってみたら、あまりにも似ていて、愕然とした事がありました。

夫にも、「お義父さんと性格そっくりだな！」と言われました。

「なぁーーーぬぅーーーっ！？」でしたが、今思えば事実。

だから、父とはぶつかるぶつかる。似ているがゆえに。





今では似ている、って認められたものですから、

以前とは違ったカタチで、父は感謝の対象になりましたが。

まりりんちゃんも似たような記事を書いていて、

彼女の最後の写真に号泣してしまいました。





泣いてしまったのは、これまた投影。

父と私の姿がその記事に映し出されているかのようでした。

（ホント、うちの親子関係と似ているんだよ〜）

よかったらちょっとのぞいてみて。

日本一のとーちゃんにソックリになってしまったワタシ汗





ま、ま、ま、肉親ですから、死ぬほど嫌いでも

血と言うものがありますゆえ、縁も切れずにいるわけですが、

周りの人間関係となったら、これまた事情が違うかもしれません。

しかし、ここはもしチャレンジ精神があるならば、

無理して付き合わなくてもいいのですが、

あなた大嫌いな人がなぜ嫌いなのかを、ちょっと考えてみてもいいかもです。





考えるのもイヤーー！という人は無理しないでね。

心が許す方が向き合ってみるのはいいかもです。

コーチングセッションなどではやるとすごい本質が出てきたりします。





好きな人も嫌いな人も、

私たちの人生の先生ですね。





好きな人からは、あなたの素敵な魅力や良い点を教えてもらい、

嫌いな人からは、あなたが改善した方がいい部分や、

もしくは改善しなくてもいいけど、自分の本来の素の姿を

教えてくれる貴重な存在、というわけです。





我以外皆我師也

われいがい、みな　わがしなり、

ということですね。





そう考えてみますと、嫌いな人の存在もこれまた

ある意味感謝の対象なのです。

というか、その嫌いな人というのは、実は

必要だから自分の前に現れてくれているんですけどね。






週末ですねー。

楽しんでくださいね。




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嫌いな人〜どうみる？〜

正直言えば、私、嫌いな人と付き合うことがないので、

今、嫌いな人は廻りに居ないというか、しかし、

意識をそこに向けた途端、そういう人は目の前に現れたりする。





もし、その人に意識を向けなければ、

その人はあなたにとっていないも同然なのです。

存在していたとしてもです。何となく意味わかりますか？





私たちは、嫌い、嫌い、と言いながら、

その嫌いな人のことを考える時間をたっぷりとっています。

たくさん想像して、たくさんその人を思い出して、

はたまた、嫌いな癖に、その人のfacebookやブログをのぞいたり・・・

ま、それをやっている時点で、結局好きなんですけどね。





嫌いなら見なきゃいいのに、結局見てしまうのは、

気になってしょうがない。そう。好きなんです。

認められないでしょうが・・・





で、今日の記事でお伝えしたいことは、

嫌いな人がいてもいいし、極論を言えば、

その人のこと、腹立たしく思ってもいいし、

大嫌い過ぎて憎しみさえ湧いてもいいし、





嫌いという気持ちに関して、

「いい」「悪い」というカテゴリわけを

やめたほうが、いいよ、ということ。





なぜならば、世の中、いいも悪いも、環境や状況で全く変わっていくし、

もっと大きな視点で言えば、そういう感情が存在していること自体、

私たちがそれを味わい、経験するため、そこから成長するために

そういう感情があるわけです。





そして、もっと言えば、そういう嫌いという感情は逆の感情、

「好き」や「愛している」と対（つい）をなしているものだから。







陰陽も一体






例えば、ものすごく愛している人がいて、その人に裏切られたとき

（実を言うと裏切りということも、自分勝手な意味づけでしかないのですが）

あんなに愛していたのに、それがわかった途端、恐ろしいほどの

憎しみを感じることがあるかもしれません。





また、自分の子供が誰かにいじめられたり、傷つけられたりしたときに、

いじめた相手に対して、強い憤りの気持ちが湧き上がるかもしれません。

それは、子供を愛しているから。その反対にある

憎しみの感情が相手に対して湧き上がる。





私も先日、久しぶりに人を憎く思ったことがありました。

しかも憎しみの対象者は、会ったこともない全く知らない相手・・・





私の愛する人が、バカにされたり傷つけられているのを知った時、

そして、その愛する人の子供の心が傷ついたことを知った時、

腹の底から熱いマグマがふつふつとわき出るかのような感覚に

ひさしぶりになりました。話を聴きながらこぶしを強く握っていました。

最高にあっ・・・・・たまに来て！！！メラメラーーー！





殴りたい衝動が走りました。

見たこともない相手に対して。





自分が嫌なことを言われることに対しては、慣れているというか

寛大な対応ができるのですが、自分の好きな人や愛する人が

そのような目に合っていることを知ると、人格変わります。





そんなワタナベの豹変編　▼

「バカにされたときの対処法」

「キレるとアホ　ワタナベ薫の本性」





しかし、私自身、そういう熱いところ気に入っております。

なぜなら、嫌いな人は、たくさんのよいことを自分に教えてくれる存在だから。





例えば、ただ単に、その人とは波動が合わないんだな〜と教えてくれたり、

はたまた、相手は自分の鏡とも言いますから、自分の嫌なところを

写し出してくれたりもしています。「ああ〜、私もそうだな〜」と

謙虚に思えたりもします。





私が父親のことが大嫌いなのは、

ホント自分の嫌なところとそっくりなんですよ。

そのまんまだったりして、父を見るたびに我ながらがっかりします。





嫌いな人に対して、好きになろうと無理したり、

許そうと無理したりする必要がなく、その嫌いな感情さえも受け入れたときに、

その嫌いという感情も少しずつ薄れていきます。

そのうちにね、その人が哀れに思えて、さらにどうでもよく思えて、

そのうち、愛着さえ湧いてくることもあるのです。ホントに。





ですから、罪悪感なんて抱くことがございませんように。

関連記事「素晴らしい教えにひそむ罠」





だから、そこの段階に行くのに、中間地点のプロセスを

ぶっとばして、聖人君子になろうとしなくてOK！

我々は、マザーテレサでもないし、キリストでも仏陀でもないし、

普通の人間ですから。





散々文句言った後、気持ちがすっきりした後で、

「私の嫌いな人が幸せでありますように」とアルボムッレ・スマナサーラの

経典にあるように、心が伴なわなくて言えたら、

ちょっとだけそんなことを言っている自分に「クスッ」って笑えて、

心まで浄化されたような気持ちになりますよ。





私が聴いているスマナサーラのCDです。

クライアントさんのお勧めで買い気に入って、

毎朝の場の浄化と心の浄化のために流しています。










週末ですね。

何して過ごしますか？

家族サービスの方もいらっしゃいますか？

会社がお休みで、息抜きされる方もいらっしゃることでしょう。

楽しい一日をお過ごしくださいませ。まった明日〜。




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叶え力の２次募集は７月からです。これが最終募集となります。
詳細はこちらから。※募集はまだです。

好きな人たちだけに囲まれる方法

こんにちは。ワタナベ薫です。

昨日は、ジム→プラセンタ注射→アロママッサージ→犬の散歩→昼寝

そして、いつのまにか夜になってた、みたいな一日でした。

ジムのあとのアロママッサージは、使った筋肉ほぐしにとても効果あり。

私が目指しているボディは、筋肉質の身体よりも、女性らしいしなやかな

丸みを帯びたライン（ほど遠いけど　笑）。なので、マッサージで

筋肉つぶし（ワタナベ命名）やっています。





アロママッサージの中には、腸もみ40分入れてもらい、

バストアップのためのマッサージもお願いしてやってもらい、

軽く頭皮マッサージも入れてもらっています。

つまり、いつもお願いしている施術者に、リクエストばかりして

私好みの人になっていただいております。研究熱心なので助かっています。





考えてみたら、私の身の回りの人々って研究熱心な人、

多いな〜と最近つくづく思います。私も興味をもったことは

とことん追求するたちですが、私のクライアントさんを含む

ご縁がある人たちって、起業家が多く、一人経営者、または

女社長、独立している人がとても多いです。





小手先のテクニックとかではなく、

または手っ取り早くお金になるとかそういうことではなくて、

研究に研究を重ね、そしてその仕事にポリシーを持っていて、

かつ、その仕事に愛情と愛着を持っている。





腸もみも顔コリほぐしも、エステティシャンもまつエクも

パワーストーンも、お金よりもそれそのものへの愛着と熱意、

それに対しての非常に研究熱心であり、自己投資をし続けます。





こういう人たちに囲まれているというのは本当に幸せです。

彼女たちをリスペクトしていますから、私もそうでありたい、と強く思うのです。

やはり類は友を呼ぶ・・・ということ。似た者同士が集まるのです。













自分を知るって、難しいと考えていらっしゃる方が

多いと思うのですが、手っ取り早く知るのは、

自分が付き合っている人たちを見てみれば簡単です。





自分の収入も、自分が一番仲良くしている人々５名の

平均収入が自分の収入になる、とかも言われています。

それくらい、付き合っている人たちから受ける影響というのはとても大きいのです。





もし、あなたの身の回りの人々、仲良くしている人々が、

本当に素晴らしい特質で、いい人ばかりだったとしたら、

あなたも、同じような資質を持つ人なのです。

その人々と一緒に居て心地よい、と感じるならば、

共鳴していることになるので、あなたも同じ波動レベルである、ということ。





逆に、なんか身の回りが嫌な人が多いんだわ〜、という場合は要注意。

あなたが嫌な人、性格の悪い人、という意味ではなくてね、

（当ブログに興味関心持っている時点で絶対いい人。

自己を向上させることに興味を持っているわけでね　笑）、

その場合は、本当の自分になれていない証拠。





誰彼に合わせてしまう傾向があったり、

自分の感情を隠し続けていたり、誰にでも好かれようとしていたり・・・

それらが、自分好みじゃない人々を寄せていることになるわけです。

自分の周りの人々を心地よい人々だけにしたいと思ったら、





嫌われることを恐れずに、

自分を表現していくこと。





うれしいこと、悲しいこと、特に不快を感じることや怒りを感じることは

ちゃんと相手に上手に伝えていくことなのです。

これを続けていけば、あなたの周りはあなた好みの人たちばかり

集まってくることになります。なぜなら人は誰しもが

心地よい人といたいと思うから。





この心地いいというのが、その各々が発しているエネルギー、

個人特有の周波数で、その周波数がマッチした時に

その人々は心地いい、と感じるわけです。





人のうわさ話や悪口ばかり言っている人たちもまた、

そういうところで、自分の心地よさを感じているならば、

似たような人たちが集まり、そういうグループが集まってしまうのです。





ということで、自分らしく生きるだけで、

心地いい人々に囲まれるようになります。

付き合っている人たちに違和感を感じるようになったら、

もう、周波数が違っている証拠。文字通り離れられなくても

精神的な距離を置くだけでも、気持ちは楽になります。

無理して付き合わなくてもいいのです。自分のために・・・

そして、この人生は他人のものではなくてあなた自身の人生だから。




例え、それがものすごく身近なひとだったとしても。




週末か〜。早いものです。ぼやぼやしているうちに

６月も終わってしまいますね。ついこの前、2014年、

あけましておめでとー！だったのに。やりたいことはすぐに

行動していきましょうね！！ではまた明日。

ライキングのご協力お願いします。




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それは自分の品位を下げています

昨日一日、私は大分マッタリしました。

夫がいない空間というのは、本当に心地がいいものです。

うちは二人で会社やっているので、老夫婦のようにいつも一緒なのでね。

だから、悪い意味にとらないでくださいね。

私は自立心があるので、一人の時間も本当に必要なのです。





何も考えず昨日は一日ボーーーっとしていました。

ボーーっ、って実際みなさん何していますか？

私のボーーは、妄想かうつろうつろと寝ていないし起きてもいない状態。

あとどうでもいいサイトを斜め読み・・・ちょっと無駄な時間を

過ごしたような気もしますが、心のままに・・・

そんな日があってもいいですね。





では、今日の記事「品」について。

もっとも品が失われやすい40代以降の私たち。

忘れちゃいけない「品格」「品位」










品格は、上品さ＋格のこと。

気高さ、上品さ、の意味。

似たような言葉で、品位という言葉があります。

品位とは、礼儀や節度や人徳なども含まれるとありました。





よくフォーカスするところが、他の人の落ち度、

他の人の欠点ばかり目に入り、それを

スピーカーのように吹聴する人がいます。

また、愚痴、不平不満、悪口....





こうしたことを常に話している場合、

外見にそれらはあらわれてくるものです。

品格が失われたお顔立ちに・・・





言葉には力があります。

量子物理学的にもそれは当てはまっていると私は思います。

私たちの体の原料になっている素粒子たちは、

意識を向けただけで、固定化される、という特質があるそうです。

意識はすべてのことに関して影響力大なのです！！！





例えば、ネガティブな部分を意識した途端、脳内のみならず、

なんと体の素粒子たちもそれが固定化されるのです。

つまり、体全体でネガティブな作りになってしまう、ということ。





そうなると、どんなに美しくても、どんなに若くても、

どんなにファッションセンスが良くてスタイルがよくても、

体の原料や脳内が品性がない状態になっていますと、

体全体のオーラにあらわれてしまうんですよね。





もちろん、表情にもあらわれます。

品性は得に口元や目つきにあらわれます。





もちろん、誰でも「自分」というものを持っていますから、

誰かの、自分と反する言動を不快に思うこともあることでしょう。

別にそれらは悪くもなく、自分と他の人の違いを目にして、

自分は違うな、という確認にもなるからいいわけですが、

それを、その人を落とすためや自分のうっぷんをはらすために

公に、誰かを叩いたり、落としたりしていますと、

似たような資質を持つ人たちが集まってきて、

結局は、そんな自分も同じような目にあってしまうのです。





その行為は、品性とはかけ離れています。

美しい大人の女性を目指すなら、そのように

他の人の負の部分に目をとめる行為は本当に危険なのです。





他の人の価値観を受け入れられる器の大きさと人格と人徳、

そんな女性になりたいものです。





他の人のどこに意識を向けるか、というのは本当に重要なこと。

だって、私たちの細胞や素粒子や脳にも多大な影響を与えるのですから。

であるならば、人のいいところを探し、そこを拾う習慣がありますと、

私たち自身も内側から美しくなります。そしてそれが

大人の品性としても現れてくるのです。





いいところにフォーカスすることは、自分のインナーから

美しさといいところを形成していくことになりますのでね。





では、明日の訪問もお待ちしております。

素敵な一日を！！




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縁が切れるとき 類友の法則

よく人間関係に関して、似たような相談を

これまでたくさん受けてきました。





「長年友達だった人と、最近気が合わなくなって、

今まで楽しかった交友が楽しくなくなってきました。

でも、長く付き合っていたから、友達やめるのもどうかな、と思って。

この場合、付き合いを続けたらいいでしょうか？」





決定は好き好きだと思います。

気が合わない友達と付き合っていくことのメリットがあれば

きっと気が合わなくても付き合い続けるでしょうし、

なければきっと別れることでしょう。





付き合う人は、自分の人格に影響を与えたり、

自分のステージを決める重要な要素となります。

自分が変わりたければ、一番手っ取り早いのが、

付き合う人を変えればいいくらい、交友というのは、

自分に大きな影響があります。





「気が合わない」って何気なく使っている言葉は、

自分と相手が発する「氣」、つまりエネルギー、周波数、波動

・・・全部同じ意味ですが、それが合わなくなった、という意味です。





合わなくなった時点で何が起きるか？

それは、不協和音です。





気が合う人は共鳴します。

響いたり、楽しかったり、ワクワクしたり、

心地よかったりする場合、共鳴しています。











こういうブログや本などもそうです。

私が発する音信にワクワクしたり、気持ちがよくなったりする、

というのは、あなたと私の気が合っている、似た者同士、ということ。





中には、私のブログを読んで、不快極まりない気持ちになる人もいます。

それも、ただ単に「氣」が合わないだけ。どっちが性格がよくて

どっちがいいとか悪いとか正しいとかではないのです。

文字を読んだだけで不協和音が生じている、という意味。





夫婦が最初、相思相愛で結婚した時というのは、共鳴していたのです。

しかし時経つうちに、違和感や喪失感、イラ立ち・・・

などなどいろんな要素がありますが、不協和音が始まるわけです。





しかし、夫婦というのはご縁で結ばれたわけですから、

努力や歩み寄り、または譲歩するなどで、

その不協和音を少なくすることもできます。

大抵の場合、愛と感謝と上記に上げた事柄で、

最初の情熱的な共鳴とまではいかなくても、ある程度の共鳴は望めるわけです。





それでも無理な夫婦は、離婚ということになるでしょう。

それが悪いわけでもなくて、それはお互いの学びでもありますから、

それはいいことです。例えその時は絶望の淵に立たされたとしても、

それらを学びにして、次なる成長があるわけですから。





最終的には、自分と似た者同士が周りには残るようになります。

しかし、自分をいつも押し殺していたり、不快感を感じているのに、

相手に合わせてばかりいて、自分の本心にウソをついていますと、

これまた大変な人間関係になっていきます。





人間関係とは一見、難しいようで、実は非常にシンプルです。

「嫌われてもいい」と心から思えた途端、自分の行動は

自分にとってふさわしい決定をチョイスできるようになることでしょう。





縁はずーっと続くか、というとそうでもなくて、

相手と自分の波動が合わなくなったとき、切れるものです。

切らないこともできますが、それは自分が変化しないで

同じ場所に居続けることを意味します。

どちらがいいかは、ご自身しだい。





今日から二日間ほど東京出張です。

東京は暑いかな〜・・・

ではまた明日。




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真の友とは・・・

愚痴や辛い経験、悲しい経験、悔しかったこと、

こういうことをブログやその他のSNSで吐き出すこと、ありますか？

ありますよね。　





それらの感情が消化されず、モヤモヤや負の感情に

どっぷりと浸かったまま、感情に任せて書くことが、

あるかもしれません。





書く、ということで、感情のアウトプットになり、

スッキリする、さらにいえば、書けば必ずやその感情に

共感したり、慰めてくれる人がいます。

共感してくれる人がいるだけで、その問題は半分以上、

もしくはかなりの場合、解決されています。





わかってくれる人がいる、

というのは本当にうれしいことなのです。

そして、そういう慰めてくれたり、つらいことに

共感してくれる人をあなたは、友だと思うかもしれません。





しかし、本当の意味での友なのかな？

ということを扱いたいと思います。






Kevin's photonote　





人間は多くの場合、

どんなに性格が悪く見える人でも、根本は、優しい生き物です。

悲しんでいる相手を見ると、慰めたり共感したくなるもの。

しかし、本当にあなたのことを思っている真の友は、

それだけでなくで・・・





あなたが喜んでいる状態の時も、

同じように喜んでくれる人のこと。





喜んでいる時は、スルー。

悲しんだりつらい思いをしている時だけ、共感と慰め。

ってなるとどうなのでしょう。

真の友というのは、あなたが喜んでいる時こそ、

いつも同じように喜んでくれる人のこと。





「喜ぶ者と共に喜び、

泣く者と共に　泣きなさい」





この言葉は、聖書の格言ですが、

実は共に泣き悲しむ、というのは簡単。

基本的に人は優しい生き物だから・・・





あなたが親友だと思ってる人は、

あなたが得た成果や成長の時も

共に手を叩いて喜んでくれますか？

あなたが幸せになったり、夢が叶ったり、

喜んでいる時にも一緒になって飛び上がってくれますか？





または、あなたは、いかがですか？

友達だと思っている人が上記のようなことになった時、

共に喜べるかどうか…





ただね、友人の成果や成長、

喜びを共に喜べない時も人間ですから、時にあるかもしれません。

それができないからと言って、自分を責めたりは決してしないでください。

それは、自分の心の奥底のＳＯＳの時だから。





自分が幸せな状況じゃない時には、

他人の幸せが喜べないことがあります。

別に、心が狭いわけでも、性格が悪いわけでもないのです。





もっと自分を大切にしてね、という合図だから。

そんな時は、大人な対応をしつつも（相手をちゃんと祝福しつつも）

そのあとは、ちゃんと自分の奥底を拾ってあげて、

自分を癒したり、自分を顧みたりしてあげてくださいませ。





今日の記事はここまでです。

今日が何日で何曜日かがよくわからなくなっていますー。

私は、どこにも出かけず、のんびりと家で原稿の直しをして

ノノホーンなＧＷです。ＧＷ最中は家で仕事する！と

決めております。混み合っているでしょう？

では、楽しい一日をお過ごしくださいませ！

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